① 女的跟男的說朱古力蛋糕的冷笑話有什麼寓意
一個饅頭，餓了吃自己。
光線出場，我的太累了。
Q：一個綠豆跳樓，就變成什麼呢？答：紅豆。
香蕉，太熱了，衣服脫了，結果摔了下來！
② 錢楓冷笑話大全
昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成 人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」
3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」
4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）
9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~
12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？
13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」
有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕
有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來
③ 誰能告訴我錢楓說過的冷笑話，經典啊！
1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成 人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」
3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」
4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）
9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~
12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？
13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」
有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕
錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"
一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin
有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」(這個是有夠冷的、、、)
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
（是很冷……）
從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，
所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..
有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..
伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」
小企鵝又問爸爸，「爸 爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」
「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 （這個……巨冷、、、）
④ 這個冷笑話怎麼理解`~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
哈哈哈哈哈！好冷啊~~~~~其實冷笑話這個東西就是因為無厘頭，沒有任何理由但是讓人忍不住要傻笑幾下！所以才叫做冷笑話！
卡卡西跟孫悟空盡然在笑！根本不可能的是~~他們2個怎麼可能在一起呢！好冷哦~~~~~但是想起來又蠻好笑的！哈哈哈，其實這個根本不需要理解，只是無厘頭的表現，為了得到別人的冷笑！
底下的也差不多是那個意思！其實並沒有什麼好笑的，但是你讀了以後卻又控制不住的想傻笑冷笑幾下！呵呵~~這些是很直接的簡單，超級冷的冷笑話！或許不是很好笑！
⑤ 求錢楓經典冷笑話
1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成 人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來??成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」
3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」
4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。
5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)
6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）
9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~
12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？
13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」
有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕
錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"
一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin
有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候.
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」(這個是有夠冷的、、、)
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
（是很冷……）
從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，
所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..
有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..
伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」
小企鵝又問爸爸，「爸 爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」
「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 （這個……巨冷、、、）
錢楓經典冷笑話全集
1. 有一個人在釣魚，釣上來一個魷魚。
然後魷魚說：「不要殺我，不要殺我，求求你把我放了。」
那個人說：「好啊，那我考你幾題吧。」
魷魚說：「你考吧，你快考！」
然後那個人就把它烤了???
2.錢楓：「為什麼企鵝的肚子是白的 ？」
眾人茫然。
錢楓：「因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。」
3.有個蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的？
豬，因為朱古力蛋糕 。
4.Jolin＝九零
一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin . 錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風吹過，那男生竟然一直狂點頭（哥們，你懂我啊~~~）
5.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，
所有的玉米都變成了爆米花，小鳥飛過去以後......以為下雪，就冷死了...
6.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
7.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。
8.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。
9.有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」
10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
11...有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久，戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：「你知道得太多了。」
12.有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是愕然還是沒人問就說：「都這么大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」
13.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們 ，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」
14.兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」
爸爸：「什麼事啊？」
兒子：「學校要開微型家長座談會！」
爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」
兒子：「就是只有班主任，你和我參加！」
15.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。伙計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」小孩回答：「難道你的飛機是真的？」
16.按照新學校的要求， 轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「是否曾經因考試作弊受到處分」一欄，亮亮填了一個字「否」。下面一欄是「說明原因」，亮亮繼續寫道：「未曾失手」。
17.有五個人並排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什麼？
⑥ 《天天向上》中錢楓講過那些冷笑話
1、從前有一個包子，他走著走餓了，就把自己吃了。
2、有一台自行車，它把自己騎走了。
3、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！」
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
(6)朱古力蛋糕的冷笑話什麼意思擴展閱讀：
冷笑話特點
笑話一般人都能聽懂，大家都笑笑。冷笑話一般要稍微邏輯推理一下，經常講完會冷場，大家沒什麼反應，過好久才有人恍然大悟，所以一般稱為冷笑話以示區分。
冷笑話雖然看似一點都不好笑甚至非常無聊，但是可以達到精神上放鬆的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。
冷笑話一般都超出常規的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽「正常」笑話後一樣開懷大笑。
⑦ 請各位收集一下錢楓在[天天向上]中講的所有冷笑話
1. 女:戴上它!
男:不戴比較爽.
女:戴了安全點.
男:相信我的技術.
女:不戴就不讓你上.
男:不戴才像男子漢.
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
2. 從前一家窮人,兒子結婚時,他媽沒錢為他買內褲,就用米袋幫他做了條內褲.結婚之夜脫下外褲,老婆當場暈倒.內褲前面寫著:凈重25公斤,泰國產...
3. 幾只猴子偷看一男人洗澡.突然一隻猴子笑得掉下樹來,問它為什麼笑?它說:人類真奇怪,尾巴那麼短,還好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑駱駝說:"你的咪咪怎麼長在背上啊?""哼!"駱駝說:"我從來不和雞雞長在臉上人說話!"蛇聽了後哈哈大笑,大象說:"臉長在雞雞上的!你笑什麼笑`!?"
5. 雞跟牛發牢騷:"人類讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了."牛說:"你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,但沒有人管我叫媽.``"
6. 一男入廁.隔壁忽說:最近好嗎?為不失禮便答:還行.隔壁又說:忙什麼呢?此男:出差.隔壁:我先掛了,這有個神經病,一說話他就搶著答.
7. 愛情就像大便,水一沖就再也回不來了.愛情就像大便,來了之後擋也擋不住.愛情就像大便,每次都一樣又不太一樣.愛情就像大便,有時努力了很久卻只是個屁.``
8, 小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!
9. 睡於死:和美女睡興奮到死;和情人睡醉生夢死;和醜女睡煩得要死;和舞女睡貴得要死;和猛女睡累得要死;和處女睡笨得要死;和老婆睡整夜裝死`.``
10. 世界上最短的小說:從前有一個胖子,他從22樓跳了下來,最後卻變成了.............死胖子```
1.一隻企鵝和一隻北極熊比賽拔毛，比完之後，企鵝對北極熊說：「熊大哥，好冷啊！」
2.一隻北極熊走路去南極，路上無聊，就拔自己的毛。到南極之後，他說：「好，冷，啊！~~」
回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二級 5-9 19:35
一人不信邪，穿著單衣去南極。回來總結：
一個字概括：冷
兩個字概括：真冷
三個字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四個字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、確實很冷
五個字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地蓋了帽
回答者： cnlaundry - 高級魔法師 六級 5-9 19:49
怎麼還是這些啊 郁悶死
整點好的嘛 呵呵
完咯 剛說的話被"封殺"咯
真是經典呢
哎呀 我是鋤禾 你是當午啊
回答者： tao584520 - 助理 三級 5-9 20:29
最經典的冷笑話都是一句話搞定的:
1.一個麵包很餓,然後它把自己吃了.
2.軟糖在枕頭上走路,然後它說:"好軟呀!"
3.北極熊在拔毛,一根,兩根.企鵝看見了,也學它拔毛,一根,兩根.最後把毛拔完了,說了句:"好冷..."
1.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
2.你說：我愛你521
+又說：每一天365
結果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：「本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。「女生：「是******的！「男生：「******的！「女生：「******的！！「男生：「去你媽的，不排了，不排了，這叫什麼台詞兒啊？！！「
4.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房裡住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，於是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：「桌上的灰怎麼不見了？上面還記著電話號碼呢……「
5.第一題：黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第二題：黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星第三題：黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a)黃興(b)宋教仁(c)孫文(d)羅福星這三題的答案都是(a)因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「
6.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……「學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？「「然後你就習慣這樣的生活了……「
7.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下「超級女聲「的英文全稱：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt
=蒙牛酸酸乳）該報網站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
8.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
9.構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
10.中國的「新三座大山「：教育改革產業化，醫療體制商業化，房地產業商品化！
近期改革熱點結論：教改把家裡二老逼瘋，醫改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
11.中國人民為：
國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！
為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！
為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多麼令世人驕傲！
為中共紀檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！
12.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
13.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：「非本科人員不得入內！「那人大怒，罵道：「我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！「
14.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號——宰殺病豬等於自殺！
15.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！「
16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、義大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
17.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊「我是豬「或是抱電線桿子喊「我的病有救了「之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！?
18.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
兩個人的關系（男女），要看發生「意外「時，另一方的緊張程度……
19.大家問我男人應當追求什麼？我回答：金錢和美女。於是，大家開始鄙視我……大家又問我男人應當追求什麼？我說：事業和愛情！於是，大家開始崇拜我……
20.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：「再哭就把你扔出去喂狼！「可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長嘆一聲：「哎……人類說話不算數！「
21女：這學期我選了一門叫「應用心理學「的課耶！
男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~女：那還不行~男：為什麼？
女：因為我下學期才會選「變態心理學「這門課！
22、小時候，把「English「讀成「硬給利息「的同學現在當了行長；讀「因果聯系「的現在成了哲學家；讀「硬改歷史「的現在成了領導……我讀「陰溝里洗「，結果今天成了賣菜的！
23、高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫， bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是 「japanese
girl「的縮寫……
24、一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標的雀巢奶粉，然後自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標麵粉做的饅頭，夾點臭水池裡面腌的榨菜。准備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆「借「過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕葯催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老闆上了一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井裡出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那裡產的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家帶溫州產的優質紙皮鞋，最後再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！
嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
25、某學生在水木某版面發了一篇《清華大學保持*員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧。「不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！「偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！「一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！「
27、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
28、我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
29、醫學院GG：
學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃 一天一個人去攀岩，在快到頂時看到一隻狼拿著一隻點燃的蠟燭想燒繩子，他靈機一動，就唱生日歌，結果那隻狼習慣性地把蠟燭吹滅
⑧ 需要經典冷笑話~
1、從前有一根火柴，他覺得頭很癢，於是伸手去抓。這不抓不要緊，一抓，他著了...
2、有個檸檬走在路上，突然覺得腳下一酸。原來他踩中了另一個檸檬。
3、有一隻兔子在河邊釣魚。第一天，他什麼都沒釣上；第二天，他還是空手而歸；到了第三天，終於有條魚上鉤了，不料那條魚卻給了兔子兩耳光，說：「你要再拿蘿卜當誘餌，我就殺了你！」
4、小便和大便走在街上。小便被車撞死了，大便說：「我好想小便！」
可能，有點太冷了、、、