1. 在部隊生日可以吃蛋糕嗎
部隊沒有規定不能吃蛋糕，但一般要求自行製作的蛋糕。因為部隊通常不允許吃外來的熟食。
（某些WJ的小部隊要求 不是那麼嚴格的可以直接到外面蛋糕店買來吃）
2. 大兵趙衛國<尋找精神病>台詞
（趙拿著張紙登場）
趙：登布個尋人啟事，啊···本院於昨晚不慎走失一名精神病患者，該患者男，30多歲，中等身材，戴副眼鏡，高興時喜歡扣腦袋，你問他：你上哪去 他必然回答：這事你別管 你接著問：幹嘛生氣呢 他必然回答：這是個圈套 你最後問：什麼圈套 他舉扒一定回答：我是光著進去的 如果全部答對，可證明此人就是該患者，請速與我院聯系——淥口鎮精神病醫院 嗯 嘿嘿，大夥，趕快看看身邊有沒有這人吶，如果有，電話馬上聯系，因為這神經病啊，殺人放火、調戲良家婦女他不負法律責任的啊··哼··沒聽清楚的我再念一遍哈，本院於昨晚···（大兵提著腦袋嘿嘿嘿地出場了）
趙：30多歲中等身材戴副眼鏡不就是他嘛···嘶··高興時候他應該扣腦袋，怎麼沒扣腦袋啊？·······哎喲媽呀扣我腦袋啊原來是····站住！！ 咳咳··· 干什麼去？大：這事你別管
趙：答對了 嘿嘿 幹嘛生氣呀？
大：這是個圈套
趙：沒錯！！！什麼圈套？
大：我是····穿著連衣裙進去的純答戚··
趙：嗯？？他應該是光著進去的啊
大：（朝趙沖了過去）出事了！！
趙：喂喂··別、別、別··別過來啊····出什麼事了？
大：出大事了！
趙：出什麼大事了？
大：神經病醫院里跑出個瘋子···
趙：哎喲···這事你也知道啊？
大：我跟他們熟嘛···
趙：哦···呵呵 為什麼要跑出去呢？
大：唉！伙食太差了！
趙：嗯？？呵呵呵，那可以向院長反映嘛···
大：越反映越差！
趙：怎麼會越反映越差呢？
大：你神經病吧你是？
趙：我神經病啊？
大：哪有院長聽病人的話？
趙：嗯··這、這倒有道理啊··哼
大：主要是因為我們跟院長不熟悉
趙：那··你跟誰熟啊？
大：我跟醫生熟
趙：那是···醫生直接給你看病嘛···
大：我沒病！
趙：啊對！··沒··沒說你有病
大：我是喜歡···研究神經病
趙：哈··他還研究呢··
大：任何人我一眼就看得出他是不是有病！
趙：那你怎麼看出來的呢？
大：我隨便問他個問題，他要是答不出，他肯定有病
趙：你一般問他什麼問題啊？
大：（轉過臉，瞧了瞧趙）要不我問你吧？
趙：呵··問我？
大：看你有沒有病··
趙：我怎麼會有病呢？
大：聽好了啊
趙：嗯！你問吧··
大：鄭和七次下西洋（趙：嗯）並且他死了在下西洋的途中（趙：哦？）請問（趙：嗯）他是死在第幾次下西洋的途中？
趙：這誰蒙得上來啊··嘿嘿····哎··咳··這個我歷史學的不太好（大：哦）你能不能換道題目？
大：答不出來是吧？
趙：哎··不是答不出來，你再換道題
大：我再給你個機會（趙：問！）聽好啊：我拿把刀子（趙：嗯）把你左邊的耳朵割下來（趙嚇一跳，連忙用手捂耳）你會怎麼樣？
趙：我··聽不見了！
大：你答對了
趙：沒問題嘛···呵··
大：我要把右邊的耳朵也割下來呢？
趙：我更聽不見了！
大：你答錯了
趙：怎麼答錯了？
大：正確答案是你看不見了
趙：嘖··哎？兩只耳朵沒了怎麼能看不見呢？
大：你沒地方掛眼鏡了撒···神經病··呵···
趙：嗨喲喂··他怎麼不···這不正常啊這問題··
（大扣腦袋傻笑）
趙：他又來了你看···你上哪去？
大：這事你別管！
趙：幹嘛生氣呢？
大：這是個圈套！
趙：什麼圈套？
大：我是····看著你舅舅進去的！
趙：嗨喲···他應該說光著進去的呀··
大：有個人很像神經病！
趙：誰呀？
大：你舅舅
趙：你舅舅才神經病呢
大：你看這人不服氣··
趙：那當然啦
大：你不是當廠長的嘛
趙：對呀！
大：每次他們廠里開會，你舅舅一發言就不正常
趙：怎麼就不正常了啊？
大：他總是那一套嘛
趙：哪一套啊？
大：在市委市政府的正確領導下，（趙：啊）在上級有關部門的大力支持下，（趙：哎）我們廠取得了巨大的成績，（趙：對呀）這個成績首先要歸功於領導，（趙：沒錯）沒有您的關心愛護，光靠我們自己，那是永遠也取得不了的··（趙：說得多好啊）你說他是不是有點不正常
趙：哎··這··嗯？ 他很正常啊···
大：問題是，每次開會他都是這一套
趙：那是···他是廠長，他必須得這么說呀··
大：前幾天他們廠里又開會了
趙：開什麼會呀？
大：他們廠經營不善（趙：嗯）宣布破產大會
趙：這··這么快就破產了啊？
大：他是廠長嘛，他要表態
趙：他怎麼說呀？
大：在市委市政府的正確領導下，（趙：啊）在上級有關部門的大力支持下，（趙做陵：嗯）我們廠···終於破產了（趙：哎、哎喲喂··不是··）我們廠的破產，首先歸功於領導，（趙：喂喂喂喂喂···這···）沒有您的關系，光靠我們自己，那是永遠也破不了產的（趙一副氣急敗壞的樣子：唉···）感謝領導···（趙連忙阻止：喂喂喂···別別別· ··）
趙：哎喲··我的舅舅喂···你這不挑唆群眾反領導嘛這是··
大：你說他這是不是神經病？
趙：不是··他不是神經病，他那天喝多了酒
大：當然了，他這個病不典型（趙一副理所當然的樣子：哎··）他這叫做「非典型性馬屁綜合症」
趙：這··這也有「非典」啊？（大扣著腦袋傻笑··）
趙：我不信測不出來！！你上哪去？
大：這事你別管！
趙：幹嘛生氣呀？
大：這是個圈套！
趙：什麼圈套？
大：我是看著你進去的！
趙：滾！！我就知道你要說我···這么多人說誰，誰都得揍你！
大：哼！我跟蹤你很長時間了
趙：你別嚇唬我
大：你的病情我完全了解
趙：切··我有什麼病情讓你了解的··
大：據我的觀察，（趙：啊？）你對你的女秘書，長期進行性騷擾
趙：別、別、別、別、別胡說八道啊··侵犯我隱私權我告訴你
大：據我調查你自己是有夫之婦吧？
趙：不是··我是有婦之夫，可那女秘書還沒男朋友呢··
大：那關你什麼事嘛··
趙：這··我··我關心她呀我··
大：你關系她？（趙：哎··）你關心她你就每個月送她一瓶『大寶SOD蜜』？
趙：那我是要告訴她···（大：嗯）大寶，明天見··不！ 大寶，天天見··嘿嘿嘿嘿嘿··我們天天見··嘿嘿嘿嘿嘿
大：那你每個星期送他一瓶匯仁腎寶
趙：哎··匯仁腎寶，她好··（捂臉）我也好···嘿嘿嘿嘿嘿
大：那你每天送她一粒斯達舒膠囊
趙：切··這都不懂！ 斯達舒··關心，就在身邊····喂，你好嗎（學洋人講普通話）··喂喂喂··你想死我啦··哈哈哈哈哈··嘿嘿嘿哈哈哈··
大：大家看，這就是典型的精神分裂症
趙：···不是···我頂多是自作多情，我連她手都沒摸過呢我
大：哼！那天晚上你跑到她家裡去了吧？
趙：哦這事你也知道啊··
大：我一直跟蹤你嘛
趙：哎喲··這不能怨我··
大：怎麼回事？
趙：那天下班，她約我晚上到她家去
大：她約你去？
趙：哎··
大：那你呢？
趙：天一黑我就去了··嘿嘿嘿
大：一看就知道是個老手
趙：一進家門，只見她打扮的是楚楚動人，分外性感，她對我說「今天是你的生日，家裡沒別人，你准備一下，（趙裝著女秘書樣子往大身上撲）我在卧室里等你」··嘿嘿嘿（大跟著一起嘿嘿），說完進卧室了
大：那你呢？
趙：馬上做好准備工作！
大：這還要准備什麼啊···
趙：這你不懂··（趙：哦··）做完了准備工作，我推門（手做推門狀）進了卧室，這卧室里是漆黑一片，（大：那是要你摸呀··）突然！卧室里燈火齊明，只見我們單位的人都擠在卧室里邊，他們拿著蠟燭舉著蛋糕齊聲喊道「祝你生日快樂」
大：這多好哇！
趙：好什麼呀！我扭頭就跑（扣著腦袋來回跑：哎呀呀呀）
大：你上哪去？
趙：這事你別管！
大：幹嘛生氣呀？
趙：這是個圈套！！！
大：什麼圈套啊？
趙：我是光著進去的啊···
大：你是神經病！！！
（趙朝大打了下，沒打到，齊向觀眾鞠躬）
3. 求大兵相聲<夫與妻>台詞
奇志大兵在CCTV相聲大賽上的獲獎作品【治感冒】
乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。我為什麼這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。來，你們三個，先進。
甲：大夫，我……我……
乙：你幾號？
甲：我四號。
乙：下一批。
甲：下……哎你說我這人怎麼這么倒霉啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了……
乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：沒病不到這來。
乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？
乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。
乙：還不答應……不答應我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這里還有一個，你幾號？
甲：四號，你說我下一批……
乙：你就是單口喘啊！
甲：我叫單國瑞！看清楚點！
乙：哦對，單國瑞。
甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。
乙：單國瑞！那裡不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。
甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？
乙：單口喘。（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。你估計，你是什麼病啊？
甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。
乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。
甲：大夫，檢查吧。
乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。
甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！
乙：這什麼話！
甲：這么高的音我能唱上去嘛！
乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。我看不見。
甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。
甲：啊～～
乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。
乙：你說了兩回了啊！
甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？
乙：這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！
甲：我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。
乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？
甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？
乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！
甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
乙：你讓大家看看這上面這么綠的。
甲：這舌苔。（乙：哦對，舌苔。）我怎麼聽他是整房子的！
乙：我的意思就是長舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎麼樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我什麼病呀？
乙：你交完錢我就告訴你。
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！
甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什麼病！
乙：一千怎麼了，一千怎麼了，一千肯定不夠用的。
甲：一千塊錢還不夠用？！
乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？
乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！
甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲後背）這里痛不痛呀？
甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。
乙：給我說老實話到底痛不痛？
甲：本來不疼，你掐得我疼。
乙：交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？
乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！
甲：交錢我有個說法。
乙：當然有說法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裡沒有我這么負責任的。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除干凈了，哪不只剩下感冒了嗎！
甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！
乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買"健康"兩個字。
甲：身體。
乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。
甲：大夫。
乙：你一輩子賺那麼多錢干什麼？
甲：你賺那麼多錢干什麼？
乙：還不就是看病么！
甲：還不就是看……我這一輩子給他賺著呢！你看見沒有？
乙：什麼叫給我賺著是給你自己賺著。
甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，誰再世？
甲：鐵佗再世，神醫。都說你看得好……
乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？是華佗！
甲：你比華佗結實多了你！
乙：你什麼意思？
甲：你給我開個感冒葯不就得了么。
乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓葯去！
甲：這么快就給我開好葯方了。
乙：這還開什麼？都是復印的。
甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足）
乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？
甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種葯哇！
乙：應該的。
甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活著是吃不完了，我准備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！
乙：好！這叫愚公吃葯！
甲：這我都可以理解，大夫，你說里頭怎麼給我開了個高壓鍋？你說我是蒸啊，還是坐到里頭？
乙：你這人怎麼一點社會常識都沒有？高壓鍋不是煮飯的嘛！
甲：煮飯我們家有一堆煮飯的鍋。
乙：你這個感冒不是一般的感冒。（甲：那我什麼感冒？）你是個進口的感冒。
甲：我又是瘋牛病？
乙：什麼呀！你是病從口入你是病毒性感冒。我擔心你傳染給你們家其他人，所以你今後吃飯的東西一定要單獨使用。對了我再給你開一副單獨的碗筷。（往紙上寫字）
甲：（阻擋）別別了，我直接從鍋里吃算了吧。
乙：省一點是一點。
甲：大夫你這怎麼開的？青黴素十八筐。我估計把我打成塞子也打不完呀！
乙：你別一次性打完，等長好了再打。
甲：手機一個？
乙：萬一你吃錯葯呢，馬上打電話跟我聯系，還來得及。
甲：可最後怎麼給我開了個摩托車呢？
乙：你這么一大堆東西怎麼拿回去呀？還不得靠摩托車運嘛！你還算不錯呢！
甲：怎麼了？
乙：前面來的那三個人啊，我一人給他開了一輛桑塔納哩！
甲：暈！
白吃 （奇志 大兵）
甲：請教你一個問題啊？
乙：啊，你說吧
甲：你這個人一輩子最要緊的是什麼事情？
乙：那就是「吃」呀
甲：吃完以後呢？
乙：睡
甲：睡完以後？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！
乙：啊，唉，怎麼說話呢，你
甲：說到吃你比不上我
乙：你怎麼能吃？
甲：我是專門在外面吃蹭飯的。
乙：那咱倆握握手吧
甲：怎麼了？
乙：我是專門在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你說，什麼地方的白食最好蹭？
甲：這還用問嗎？再大的大款也大不過公款
乙：對嘍，要不怎麼說「飯桶」所見略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。
甲：唉，什麼會開那麼久？
乙：甭管開什麼會，我帶著代表證往裡頭走，沒人敢攔著
甲：哇塞
乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔著他，別攔著他，這人我認識，這是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是沒有代表證怎麼吃？
乙：那我就穿一身好西服，等著過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪裡去吃？
乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總後頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片------還上報紙了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一頓好的，好傢伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大夥甩開腮幫子正准備吃呢，我喊了一嗓子，「不好嘍，快跑哇，電視台的來曝光嘍」
甲：哈哈哈，好！
乙：就聽見「轟」的一聲。
甲：怎麼了
乙：全都嚇跑了
甲：曝光誰不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一個人守著十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。
甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！
乙：怎麼個好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎麼刺激？
甲：不是我吹，現在城裡我已經吃厭了，我吃到農村去了。
乙：從城市吃到農村
甲：這叫「回歸大自然」
乙：你比我能吃
甲：前些日子，縣里派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。
乙：就倆仁你都混進去了
甲：這你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人
乙：一副撲克牌
甲：浩浩盪盪汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在後面卡車上
乙：不怕被擠死
甲：顧不了那麼多了，我們唱著歌就下山了。
乙：唱什麼歌？
甲：我們是害蟲，我們是害蟲！
乙推甲
甲：誰把我推出去了？「該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇------------「啪」
乙：怎麼回事？
甲：輪胎炸了
乙：你看看，超載了。
甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了
乙：一群狼進村了
甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。
乙：鬧蝗蟲呢，你看
甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家
乙：哎呦，來了五十四張大嘴
甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！
乙：都嚇哭了，你看看。
甲：就在這幾年那，我們村成了模範，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
免費電話
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好
4. 解放初期中國人就有過生日吃蛋糕的習慣嗎
當然啊，解放初期中國人已經開始學習外國一些生活方式，過生日有蛋糕，沒錢的也會吃點其它的。
5. 過生日壽星先吃蛋糕嗎
過生日吃蛋糕的習俗源於西方，古時候的生日蛋糕只會出現在國王、等級較高的貴族和其它重要人物的生日上，而且第一個切蛋糕和吃蛋糕的人必須是過生日之人。
6. 球星的生日蛋糕這么有創意，還捨得吃么
3月14日是NBA炙手可熱的球星庫里的生日，他在twitter上發了生日蛋糕的照片。
從照片上可以看出，庫里的這個生日蛋糕主要配色是採用了勇士隊的配色，以藍、黃、白為主，蛋糕體積不大，但卻包含了諸多元素。「OK」的手勢很俏皮，眾所周知，這是球員投中3分球後最常做的手勢。而這個手勢中間還有一隻很萌的白色野貓頭，這並非隨便的卡通塗鴉，這是庫里深愛的母校戴維森學院的校隊標志。從大學到NBA，庫里一直是這所學校的驕傲。
在蛋糕側周圍，除了印有巨大的勇士隊標外，還有很多黃顏色的單詞，雖然從圖片上無法看清楚全部的內容，但也能看出來這些都是在描述庫里的角色、身份、頭銜，比如最有價值球員、總冠軍、三分王、好兒子、好父親，等等。
除了這個蛋糕，庫里代言的UNDER ARMOUR品牌方為其打造一款全新生日配色的Curry Two球鞋蛋糕。球鞋蛋糕還原了鞋款應有的細節，好有心有木有！
當然，庫里能吃到的蛋糕還不止於這兩款，有球迷還做了球鞋蛋糕送給他，天了嚕，作為同是庫里球迷的我，真是給跪了！
我還想說的是，他的蛋糕怎麼每年都那麼漂亮，那麼有創意！
去年，2015年的生日這天，庫里的生日蛋糕一樣很有創意，上圖！
一個全明星三分王獎杯蛋糕，真是太有愛了。
話說勇士隊內氣氛和諧，好基友們互贈的蛋糕也不錯呢。2月8日，克萊·湯普森收到的生日蛋糕也是很精緻的哦。
NBA最前線節目中，湯普森接受了專訪，專訪當天正好是籃球專家張衛平指導的生日，湯普森不但給張指導送上了蛋糕，上面還寫了「衛平-湯普森」的字樣，真是個有愛的好少年啊。
看到這些新聞，我就忍不住想看看球星們的生日蛋糕還能玩出哪些花，結果，一開挖不得了，好玩的生日蛋糕好多啊~~~
近日，國王隊老將卡隆-巴特勒近日迎來了他36歲的生日，他選擇請人製作了一個獨特的蛋糕為自己慶祝。是以他的首本個人著作《Tuff Juice》（特級果汁，巴特勒的綽號）為模型，巴特勒在看到蛋糕之後也是贊不絕口。蛋糕是由洛杉磯當地的Bree's Cakes蛋糕店製作的，整個製作過程耗時6個小時，耗費350美元。
巴薩球員圖蘭最近也收到了一個生日蛋糕，是不是很有技術含量？蛋糕上有一個小的諾坎普球場、一個穿著巴薩球衣有大鬍子的小人、數字29形狀的蠟燭以及將要分享給所有隊友的小蛋糕。
今年1月12日，德國球員詹度過了自己的22歲生日，他在ins上發圖，展示了自己別致的生日蛋糕。
斯特林在自己21歲生日那晚，在歐冠比賽中表現出色，貢獻2射1傳，是球隊取勝的最大功臣。曼城俱樂部也為他送上了特製的生日蛋糕，在蛋糕中製作了老特拉福德球場的模型，是不是很小清醒很特別呢？
2015年12月5日是曼聯球星馬夏爾的20周歲生日，他的妻子在ins上曬出了別具特色生日蛋糕。馬夏爾雖然剛滿20歲，但是已經結婚並且有了孩子。
瞧瞧人家的生日蛋糕，沒錯，就叫別人家的生日蛋糕。
7. 頻頻打仗卻傷亡甚微，為何美軍在戰爭中的傷亡率如此的低
美軍頻頻打仗傷亡又很少，那是因為美軍除了單兵防護裝備好武器先進，還有就是平時訓練士兵加強他們的情景意識（判斷，決策，決定，行動），對細節的觀察力。這是生命至上的指揮理念造就的，排第一的是讓弟兄們活著回來，第二才是達成任務，鷹醬的英勇程度一點不輸兔子。你說的那些恰恰都是鷹醬重視自己士兵生命的表現。
美軍的低傷亡是用強大的國力堆出來的，用上億美元的飛機帶著上百萬美元的導彈耗費幾十萬美元的燃料去炸幾個身背AK47的民兵，世界上有幾個國家能做到？一是不在本土作戰。二是欺負弱小國家，實力不對等，相差懸殊。三是盡量減少地面作戰。四是科技先進、掌握制空制海權，全世界享有150多軍事基地。五是有一幫打手相助。
美國打仗並不是說打就打，他會用十年的時間來打擊你的經濟，弄清你所有的武器裝備，根據不同情況做出戰略評估，然後選擇時機利用高科技奪取戰場控制權，越戰之後，美國就沒打過沒把握的仗，而且是速決速勝，不打持久戰。所以美國的仗打得非常漂亮。
美國人打戰是做生意，銷毀常規庫存武器彈葯，以便軍方向武器製造商采購，所以狂轟濫炸。展示先進武器既威懾對手又便於展示推銷。如此半個月一個月轟下來，能活著就不錯了，選的又是能吃定了的沒有戰略縱深的對手，還如此興師動眾。說明在真正的對手面前，當美軍沒了這些優勢將是非常脆弱的，可以說比抗美援朝時的美軍戰鬥力更差。
正面就是一個不死也沒有用，除非你是錢多沒有地方花，只要你想接管，想真正收服。
8. 二戰美國一共生產了多少武器據說美國好像還沒有全面動員啊！
那是可口可樂公司的一次促銷活動，二戰期間，可口可樂總裁羅伯特·伍德魯夫下令以5美分一瓶的價格向服役軍人兜售可 樂。不管我國的軍隊在什麼地方，也不管本公司要花多少 成本，我們一定讓每個軍人只花5分錢就能買到一瓶可口可樂
在珍珠港事件前，美國實施了局部動員，而珍珠港事件發生後，國家按照自己的時間表無所顧忌地以相當規模介入戰爭。1942年12月9日,日本偷襲珍珠港的兩天後,羅斯福總配念統發表了著名的「爐邊談話」,向美國人民發出了全面動員的號令。銷碰在總動員實行的當年,美國有9萬多家民用工廠虧賣談轉產軍品,1/2的工廠加入到軍工生產的行列,武器裝備生產量比1941年增加了3.5倍。1943年,從事軍工生產的職工達到960萬人,占工業部門就業總人數的56%。到1944年,全國約3/4的工業生產能力被用於生產軍晶,軍工產值已佔工業總產值的60%;主要武器的產量超過任何一個國家,其中坦囗克達到8.6萬輛、火炮12萬門、飛機20.7萬架、艦艇8.32萬艘、步兵武器1400萬件、汽車240萬輛。從1942年到1944年,美國用了3年左右的時間,完成了對國民經濟的總動
員,使整個國民經濟完全納入了戰時軌道。
9. 當兵的男友快過生日了，我想買個蛋糕給他寄部隊，當蛋糕到時郵寄人給他打電話，部隊能不能讓他出來拿
最好在他當地訂蛋糕，防止郵寄損壞，送到地址後站崗的才會給通知，應該沒有問題的，祝你們幸福！
10. 野外過生日吃蛋糕吉利嗎
這個沒有吉利不吉利一說二者之間沒有關系。
中古時期的歐洲人相信，生日是靈魂最容易被惡魔入侵的日子，所以在生日當天，親人朋友都會齊聚身邊給予祝福，並且送蛋糕以帶來好運驅逐惡魔。
生日蛋糕，碼叢最初是只有國王才有資格擁有的，流傳到現在，不論是大人或小孩行歲，都可以遲帶櫻在生日時，買個漂亮的蛋糕，享受眾人給予的祝福。