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蛋糕胚體含多少脂肪 2022-10-01 05:30:31
如何用烤箱製作熔岩蛋糕 2022-10-01 05:30:29

生日蛋糕搞笑對話

發布時間: 2022-08-09 22:02:02

㈠ 今天是奶奶的生日,媽媽給奶奶買了一個大蛋糕,你想跟奶奶說什麼請你用對話的形式這下來。

祝福奶奶壽比南山,福如東海,天天開心笑眯眯,然後親一個奶奶,奶奶就甜在心裡真的笑眯眯咯!那大家給你逗笑起來。

㈡ 有沒有搞笑的對話

我:那是我們物理老師。。。
同學:教什麼的阿?
我:化學。。。

在網吧,一同學突然舉手,大喊:「老師!」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.

9、買橘子,老闆:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老闆:不行不行。

10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:「大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目,說,「現在開。。。」
這時候,一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡,你怎麼就搶 了」
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:「老闆,2兩蔥不要米線!」完了還加一句:「多下點米線啊!」老闆:「。。。。你到底是要米線還是要蔥??」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」,但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是:「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:「燙死我了!」
17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:「小姐,這鞋多少錢一斤?」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:「別拍,我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:「去散個煙!」結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:「唐老師,這題……」
23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪裡有充氣的,同事說:「街上到處都是打胎的啊!」
24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:「今天誰做莊啊?黑板都不擦!」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:「你皮膚這么好,還用護舒寶啊?」
26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:「我抄完了!」
27、有一次,我們去黃山旅遊,導游剛好介紹到:百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出:「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在裡屋聽到是粵語,然後我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~
29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老闆聽不見,於是偶大聲喊道:「老闆,5串牛鞭」然後一片寂靜,三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM:「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心裡煩,就大聲說:「把電話給我關掉!」現在想起來,那個寒啊

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟體。MM:哦。第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:「你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!」
35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么
說,「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』,卻從來沒有聽說過有叫『英
金』、『法金』?」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎麼會犯如下的錯
誤:「謝謝,最近沒性慾,你們多吃點吧!」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座
位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:「某某,你坐我屁股上吧!」 我當時一直狂笑到下車~!
39、以前痴迷網路游戲,經常在網吧殺的混天暗地的,學期結束後,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們卻還沒找到站台,一時語急說道:「MD,這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座,插了台燈看書就不能充電了,於是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的充電器大吼:「哎,我說你怎麼老插我上面吖?你怎麼不插你下面?」完後一陣騷動,汗~~
41、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
42、我一哥們去相親,回來大家問他怎麼樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉麵館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉麵的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水,水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈,實在看不下去了於是開口說:「該拔了吧?叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充:「那裡很熱哎,就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。「那什麼,射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔?」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:「我剛背了單詞,幫忙默寫一下。」 MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:「爸,來座!」~~寒!大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執,急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
麻雀對鸚鵡:哥們,謙虛點,別以為你說兩句人話就是人了,別忘了,你還是一隻鳥!

寵物貓對驚慌失措的耗子:小樣兒,瞧把你嚇的,上哪閑逛去了,埋汰樣吧,我現在已經是寵物貓了,天天大魚大肉的,哪有閑心陪你玩呀,還不快點回家,下回見我整干凈點。

丑小鴨對天鵝說:美啥呀,沒碰上安徒生之前,你還不是和我一樣?

文憑對水平:哥們,我知道咱倆不能劃等號,但是沒辦法,這回當處長的只能是我了。

普車對名車:在後邊瞎鳴啥喇叭呀,跑的快,你和太空梭比比,也上月球逛一圈給我看看

小偷對貪官:別以為不報案就行了,記住每個月往我的卡里給我匯點錢,要不,我就……

窗簾對主人:昨天晚上我聽見你和你老婆商量,說要換個新窗簾,而且還要把我做成抹布?小子,對我好點,別忘了,要是沒有我,你在卧室里的那些事,早就爆光了。

手機對固定電話:有線牽著,你就走不遠,早點和它斷了吧。

假貨對真貨說:冒充你是瞧得起你,沒人理你好呀,要是真的那樣,你賣給誰去呀?
男:嗨!想什麼呢?這么入神?是不是想著發財呢?
女:沒有,再說了,想也沒有多少錢啊!
男:是嗎?那我猜猜,有沒有上萬啊?
女:沒有,沒那麼值錢
男:那是上千?
女:沒有
男:一百?
女:真的沒有.
男:那50?
女:我想的那個呀,連5塊錢也不值.
男:那是?
女:我在想你呀!:>
暈!

GG:你嚎!

MM:你嚎!你在哪裡?

GG:我在王八里。你呢?

MM:我也在王八里。

GG:你是哪裡人?

MM:我是鬼州人。你呢?

GG:我是山洞人。

MM:你似男似女?

GG:我當然是難生了。你肯定是女生吧?

MM:是啊。

GG:你霉不霉?

MM:還行吧,人家都說我是大霉女。你衰不衰?

GG:還好啊,很多人都說我是大衰哥。

MM:真的呀?咱們多憐惜好不好?

GG:好鴨,你的瘦雞多少號?

MM:咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀,你有球球嗎?

GG:有啊。

MM:你球球多少號呀?

GG:*******,你真可愛,我很想同你奸面。

MM:慢慢來啊,雖然隔得遠,蛋也有雞會啦.
甲:"你在班級排名多少?
乙:"30名.
甲:"哇,好厲害,我從來都沒有進過40名.
乙:"我們班有31名學生的說.
小朋友(舉手):阿姨,我想拉屎!
阿姨:上課的時候講話要文明!
小朋友:阿姨,我屁股想吐!
周星馳與趙本山搞笑對話經典2007年11月11日 星期日 01:44韓學生:各位觀眾,各位聽眾,海外僑胞們,港澳同胞們,我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦,這里是無厘頭的節目,我是主持人小韓,據可靠消息,大陸巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位超級大腕請到了直播室跟大家交流交流,有請兩位嘉賓。

(音樂起,周星馳上)

周星馳:各位大哥們好嗎?天氣好冷呀,有沒有多穿件衣服呀?

(趙本山上)

趙本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,幹啥啥不對,追求了一輩子幸福,追到手兒明白了,幸福是什麼,答!幸福就是遭罪。

韓學生:請二位先做一下自我介紹。

周星馳:其實我就是美貌與智慧並重,英雄與俠義的化身,改變社會風氣,風靡萬千少女,刺激電影市場,提高年輕人內涵,玉樹臨風,風度翩翩的整蠱專家,我名叫星星,英文名叫XING....XING!

趙本山:走過南闖過北,火車道上壓過腿。長江黃河喝過水,還跟傻子親過嘴。春風吹,戰鼓擂,趙老大我怕過誰呀?!

韓學生:兩位大腕能不能談談首次在銀幕上合作的感想。

趙本山:說點兒啥捏,第一次跟小馳子拍片,心裡老緊張了,生怕給父老鄉親們丟砢磣,把我愁地呀,心發堵,嘴發苦。滿嘴起大泡,上廁所尿黃尿。壓力老大了。

韓學生:為什麼會有這么大的壓力感?

趙本山:這幾年發福了唄,肚子胖地兩手抻直了夠不著肚臍眼兒,都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。

韓學生:是爆笑。

趙本山:對,是爆笑武打,你說就我這線條兒,到時候拍武還打。那不跑也沒處跑,尥也沒處尥,挺著脖子硬等著挨刀啊。

周星馳:天氣這么悶熱,生活又枯燥,弄些小把戲來調劑一下,拍拍電影。不是很爽么趙大哥你說。

趙本山:你跟我倆整事兒捏吧?!我在這兒說緊張,你偏說爽,你啥意思呀?

周星馳:隨便說說,你不喜歡聽,我就說點別的。

趙本山:小樣兒吧,穿馬夾我就不認識你了?!告訴你!你把馬夾脫了我照樣兒認識你。

周星馳:八婆!你少羅嗦!你都罵我三天三夜了,因為你是搭檔我才不殺你,不要以為我怕了你!

趙本山:哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細,出拳有爆發力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。

周星馳:哈...哈,趙兄果然豪氣沖天,絕非YIN娃DANG婦,好個漢子。小弟剛才是開個玩笑,大陸四大英俊少年之中,就以趙兄最為灑脫,眾人皆知!這點小事不會掛在心上吧?

趙本山:你這么一說吧,我看你就順眼多了,從頭到腳,從褲子到襖,從心靈到外表,怎麼看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我吶吧?

周星馳:傻瓜,大家都是自己人么,我對趙大哥你的景仰之心,有如滔滔江水綿綿不絕,又有如黃河泛濫,一發不可收拾,再說以你的智慧,我又怎麼能騙得了你吶。

趙本山:那倒是,十二級台風不是吹地,四川盆地也不是推地,西瑪拉雅不是堆地,葫蘆島也不是勒地,老趙我的草包肚子不是塞地,臉上兩個大酒坑兒也是錐地。

韓學生:我倒!!!大家都很關心二位的婚姻狀況,能給我們透露一些么?

周星馳:我現在還不想考慮這些,多謝!

趙本山:小馳子,這我可得說你兩句了,你整天喝狼酒邁犬步,唱情歌兒走山路,梳著失戀的頭型,趕著多情地腳步,長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了,你看我現在老幸福了,我那對兒雙胞胎長的呀,白胖胖兒,水個靈,長大扛槍去當兵。

周星馳:我是一個感情很復雜的人,一個感情很復雜的人如果只愛一個人的話,就會變得感情有缺陷,一個感情有缺陷的人,你就算永遠地擁有他,也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。

韓學生:那是不是星哥有很多女朋友?

周星馳:我靠!這還用說,我星星是出了名的泡妞無數,是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散發出誘人的魅力,讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛,不管多麼冷傲的女性,都會被我溫柔的眼神所融化,我就是眾所公認的孤獨情聖,喜劇世界的靈魂,誰都認識的——肉麻王子。

韓學生:哇!原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。對此趙老師有什麼看法?

趙本山:反正是吹牛不上稅,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓唄,老黃瓜刷綠漆--裝嫩,挺大個歲數了還學人家玩純情,我看他是有啥迷著心竅不知南北了,大腦失靈指揮不了雙條大腿了。

周星馳:你竟然這么說我,怎麼說我也算是喜劇世界裡的大腕了,給我個面子好不好?

趙本山:我給你一腳面子,你面子不如我鞋墊子。你說你干點什麼不好,非整這不著四六兒地。

周星馳:趙大哥,請你暫時克服你的獸XING,保持你的理性,須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人,剛才只不過是哄大家開心而已,如果我真的有很多女朋友,我的FANS還不吃了我,哈....哈。

趙本山:你別怪我啊,我這人就是嘴大舌長肚子空,辦事不拐彎,說話照直崩。

周星馳:哈...哈,怎麼會吶,小弟也不是做的都對,就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶,已經被我下了天下第一奇毒「伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸」!

趙本山:真咋地呀?那喝了不得完犢子了。

周星馳:對不起,普天之下這顆最厲害!吃了它只有拉虛脫為止,是用巴豆,蜂蜜,川貝,桔梗,加上天山雪蓮配製而成,不須冷藏,也沒有防腐劑,除了毒性猛烈、立竿見影之外,味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶,哈~哈~哈。

趙本山:哎呀媽呀,這不扯起來了么,得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了?是累了還是睡了?是哪嘎瘩顛不對了?還是哪嘎瘩整錯位了?我看你腳也瘸了,嘴也邪了,鼻子也癟了.

(本故事純屬杜撰,如有雷同,不勝榮幸)

㈢ 關於生日會的節目問題

不知道你的性格是偏安靜還是偏熱鬧啊?我試著給你一點小建議吧。
蛋糕是一定要吃的吧,買個大些的,可能你的同學會送的,這個可以不用考慮了。
還有一種其實也很有意義的,就是不用想什麼節目,大家坐在一起聊聊天、說說彼此的心情啊祝福啊什麼的,不見得就比那些熱熱鬧鬧的效果差~ 特別是快要畢業的了,只要彼此的感情好,聚在一起總會想出好玩的項目的。以我過來人經驗告訴你,無論你以後學歷多高,從事什麼工作,初中的朋友永遠是最真誠,最經得住時間的檢驗的。你們完全可以自己動手做飯做菜,然後圍坐一圓桌,放點音樂,關掉燈,然後喝點飲料,慢慢地享受,邊吃邊玩些小游戲。可以說說初中三年來的酸酸甜甜的事,也可以談談對以後學習啊生活的打算,更可以一夥人一齊唱唱那些熟悉而又懷舊的歌,比如水木年華單車歲月,蝴蝶啊,周傑輪簡單愛,對不起,蝸牛啊,小虎隊的愛,追夢少年啊,林志穎的出去走走啊等等只要是大家都能一起唱就馬上會有很好的氣氛的。我覺得這樣的生日也是很有意思的。
假如可以外出過生日的話,最好就去河灘,當然有海灘啊大公園啊的條件那就更好了,背上蠟燭,蛋糕,飲料,肉,一大夥死黨騎車去也可以,路上要注意交通安全,無論再高興,安全還是第一位的,不管你是在家還是在戶外!
最後祝你生日快樂,和你們的朋友們玩的開心~

㈣ 娛樂圈有哪些對話堪稱神回復

胡歌不僅演技高超,而且他的情商也很高。曾經他憑借名單獲得了當年的白玉蘭。通常,主持人會在展會現場提出獲獎感言。有些問題更容易冒犯其他問題,但胡歌巧妙地逃脫了。

首先,第一個問題,主持人問他,獲獎後,他想對落選的人說些什麼。胡歌立即回答說,在現實生活中,我們也是一個家庭。不管今晚誰贏得了這個獎項,他都會永遠掛在我們房子的牆上。這個答案非常聰明,既不要太謙虛也不要虛偽,也不要為獲獎而感到自豪。確實是高情商的體現。

㈤ 兔外婆過生日對話

你好
幾天前,媽媽就和萌兔兒說了:兔子,過幾天是你的生日了,你要啥禮物呀。
兔子提了3個要求:1,生日蛋糕 2,玩具一個 3,滑板車。她看到過小朋友有滑板車,羨慕得很,提了好幾次。
滑板車,兔媽在網上定了一個,周五就到了,開始時,覺得滑板車小朋友玩是不是太小,但是看到貨物的標注,
2到4歲兒童的玩具,就果斷下了一個。快遞中午送到,萌兔兒高興壞了,我讓她先睡覺,睡好了,媽媽就裝好了。她也乖乖的睡覺去了。很好裝 ,看著質量不錯。等到下午兔子睡醒 ,迫不及待的就上了滑板車試身手,上手很快,一下子就滑得很溜了。
生日蛋糕,是兔媽領著萌兔兒去選的,她選了草莓蛋糕,還要了4歲的蠟燭。定好以後,一個勁問我,啥時候拿蛋糕,啥時候拿蠟燭。
至於最後一個禮物玩具,其實不止一個玩具了,有飛行棋,有爸爸送的一系列熊大,熊二,光頭強。在兔媽看來,就是一堆日後要清理的垃圾。
生日當天,早上醒來,兔媽第一個祝兔子生日快樂,兔子很開心,說:今天是我的生日,我想很多人祝我生日快樂。兔媽說,會有很多人祝你生日快樂的。這天中午,兔子的外公和外婆已經定好了酒店的位置。請大家一起給兔子過生日。
萌兔床上有好就個兔子的好朋友,每天陪她一起睡覺,有小河馬,有毛毛,有大熊,她想帶了小河馬和毛毛一起去過她的生日,我建議她就選一個吧,兔子想了一下,決定帶上毛毛。
早上帶她去吃星巴克 ,順便去拿定好的蛋糕,出門,把帶上毛毛的事情忘記了,到了星巴克,買早餐的時候,萌兔記起來了,很委屈的對兔媽說:毛毛忘記了。為了安撫小兔子,正好星巴克有個小熊,問兔子喜歡嗎。結果呢,當然是小熊買了,兔子滿意了,媽媽的錢袋又損失了。
兔子給小熊起名叫:小布丁。從此,兔子的床伴就多了一個小布丁,暫時成了她的最愛。
中午,有外公,外婆,舅舅,舅媽,貝貝哥哥給兔子過生日,兔子很開心,分享了她的草莓蛋糕。
下午,睡醒,兔媽帶著兔子在邊上的酒店晃悠,買了點龍井茶,免費在那坐著享受了一下茶道,兔子對茶一點不排斥,很喜歡跟著喝,湊熱鬧。那個買茶阿姨很漂亮,人也好,萌兔兒把那個弄茶葉的工具擺來擺去,弄得不亦樂乎。

滿意請採納

㈥ 尋求經典搞笑聊天語錄

一、記得在學校里,那天正好愚人節,心想開個小玩笑。於是默默的拿起紅墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然後,就沒有然後了。我只知道她到現在還記得我!

二、有次我媽讓我替她去吃酒席,一桌四個老太太指著花生米跟我說:「你吃呀,吃呀,我們老了,啥也吃不動,一會兒等著吃碗大鍋菜就行了。」然而,土豆燉肉上桌,我拎起來筷子,嗯,就只有土豆了。大鍋菜圍著的人散了以後,我拿著碗,看著盆里只剩下了湯!再也不去了,吃不著啊!!

三、今天老媽生日,我特意給訂了個生日蛋糕。回到家沒看到人,於是打電話給老媽:「媽,你在哪呢?今天你過生日,我給你買了個蛋糕過生日啊!」老媽說:「謝謝閨女,我還年輕著呢,就不過生日了。」我心裡五味雜陳,想著老媽可能是怕亂花錢捨不得,這時就聽著電話傳來老爸的聲音:「紅酒要澳洲的,還是法國的?」

四、今天我朋友問我:你要誠實的告訴我我一笑眼睛是不是都沒了?我正在猶豫的時候,她和我說,哎,不難為你了,我自己都知道,因為我每次笑的時候都覺得眼前一黑。。

五、媳婦是個處女座,對什麼都很挑剔,我很煩她。結果她爭辯說:「我這叫完美主義,對什麼都精益求精,哪像你,隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了?」我很贊同,畢竟她選了我,而我選了她。

六、有一次,學霸問我:「你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?」我震驚了,「有這種水餃嗎?」學霸不動聲色。我想,隨便蒙一個唄!答:「8元嗎?」學霸破功了,湊我耳邊說:「找你睡覺只要8元啊,我要包月!」

七、前陣子做了骨折手術,半麻。做完之後我說這就結束了?然後主刀醫生沉思了一會,說那就再送你一套帥哥按摩吧。緊接著兩個帥氣的小哥哥對著我那兩條失去知覺的腿一陣狂拍。。。

八、這名女子過生日,就收到了這樣像熱氣球一樣漂亮的生日蛋糕,上完菜後就開始切蛋糕了,可是女子拿刀切來切去就是切不動,女子索性一使勁,下一秒讓她花容失色。

九、姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是,我冷笑道:他那麼不好,你們去離婚得了!姐姐奇怪的看著我:當年追我的男孩那麼多,要不是你天天對我說他如何如何好,我能嫁他?

你現在讓我跟他離婚,什麼意思你?我怒吼道:他就是個爛人,當年他說我要是幫他追到你,他就幫我追到他妹妹,他妹妹現在都嫁人了……

㈦ 今天是奶奶的生日,媽媽給奶奶買了一個大蛋糕,你想跟奶奶說什麼請你用對話的形式寫下來。

我:奶奶,今天是您的生日,我祝您生日快樂!
奶奶:我的孫子真懂事,奶奶很高興
我:奶奶,我還要祝您身體健康,壽比南山,您一定能長命百歲的
奶奶:真是我的好孫子,奶奶也要祝你學習進步,健康成長!
我:謝謝奶奶,這是給您買的蛋糕,您嘗嘗吧,可好吃了
奶奶:好好好,奶奶這就吃

㈧ 小雷和小剛到麵包店購買生日蛋糕,回家後發現蛋糕已經變質。下面是他們兩人的對話:小雷:「扔掉算了。」

(1)我贊成小陽的說法。因為當公民的合法權益受到侵害時,要採用合法的方式,在法律允許的范圍內依法維護自己的合法權益。
(2)我認為他們可以採取:①與經營者協商和解;②請求消費者協會調解;③向有關行政部門申訴;④可以向人民法院提起訴訟,討回公道。

㈨ 湯姆的生日就要到了,南希想要為他買一本圖畫書和一個蛋糕作為生日禮物,寫一段南希和售貨員之間的對話,

售貨員先問吧:
售貨員(以下簡稱S):What can I do for you,little girl? (這句很明顯不能用翻譯器- -)
南希(以下簡稱N):I want to buy a birthday present for my friend, what would you recommend(這句用翻譯器是沒有語法問題的)
S:I think the best birthday gift is a cake. (用翻譯器主語就消失了)
N:Yes,I think so, this strawberry cake looks good, how『s the price(用翻譯器的兩大問題:sounds good的再譯回來變成「聽起來」,而且「怎麼賣」的翻譯- -很強大)
S:Since it is your friends birthday, then hit 10% off it, count 52 yuan.(hit 9的話- -就是打1折)
N:Can no longer cheaper?(翻譯器譯得很優秀)
S:Oh ... ... 50 bar, Minato integers. (這句也是)
N:Well, I will take it. Do you have some picture books? (從沒出現的東西不能用any other)
S:Oh? Yes, that's nice of you to give it to your friend . Do you love this one? just 5 yuan. (果然翻譯器還是過不了長句。首先「有啊」居然可以變成「has ah」,很爆笑。其後的那句是病句,也就是中國式英文。see那句也是病句。最後一句倒沒問題- -)
N:very good, I want to, and 55 yuan isn't it ... ... Here it is.(翻譯器算過關了,將「to」改成「Here it is」)
S: Thank you for your patronage, Welcome next time .(沒有說please come的)

話說當年我曾經因為過翻譯器被老師罰站牆角呢- -所以我就將翻譯器的出錯之處標明。
關於翻譯器有個冷笑話。又一次我輸入「WHO ARE YOU」
結果變成了「世界衛生組織 ARE 你」(WHO是世界衛生組織)
所以不要信翻譯器,信雞蛋哥- -

㈩ 四人四人搞笑小品台詞簡短

校園小品
人物:團支書,小艾,小玲,小伍
場景:教室
團支書:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。。。同。。。同什麼們!請大家聽我說一句!
三人:說吧。
團支書:你們聽不聽啊?
三人:聽著呢!
團支書:真的聽?
三人:真的!
團支書:確定?
三人:確定。
團支書:不反悔?
三人:不反悔。
團支書:你們是認真的?沒騙我?
三人:你說不說啊?
團支書:噢,我開始說了!----我要說什麼來的?
三人暈倒。
團支書:啊!!!!對了!
三人坐起。
團支書:我真的忘了我要說什麼!
三人又暈倒。
團支書:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了!你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自。。。好好改過,抵制日貨!
小玲:這都什麼亂七八糟的!
團支書:小玲!你為什麼上課要睡覺?
小玲:我困故我睡!
團支書:你為什麼不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老師不讓走!
團支書:你就不能下課睡?
小玲:我下課了也睡!
團支書:那你晚上做什麼?
小玲:你晚上做什麼?
團支書:睡覺啊!
小玲:我們這個習性一樣!
團支書:你除了睡覺還做什麼?
小玲:很重要的事!----吃飯!
團支書:那學習怎麼辦?
小玲:我也想咨詢這個問題呢!
團支書:同學!請端正態度!為什麼一天到晚都睡覺?
小玲:是啊!
團支書:就不能一晚到天睡嗎?
小玲暈倒。
小艾:哈哈哈!
團支書:小艾,你怎麼總是玩游戲?
小艾:心理需要!
團支書:游戲有什麼好玩的?課余時間玩玩就算了!最瞧不起你們這些玩游戲的,一點技術含量沒有!告訴你老師很生氣,後果很嚴重!
小伍:哈哈,你又掛了!
團支書:還有你小伍!
小伍:有!
團支書:看看你一天,除了找女生約會,喝茶散步,這成績都被你泡進去值得嗎?
小伍:是啊!前途無靚啊!---無靚女!
團支書:是前途無亮了,――無光亮!
同學們,同窗們,同志們,同―――
三人:你就直說吧!
團支書:同什麼們!
三人暈倒。
團支書:燃燒我們的青春吧!
小玲:沒火柴!
團支書:努力奮進吧!
小艾:沒力氣!
團支書:拋棄你們的壞習慣!
小伍:它不拋棄我!
團支書:來來來,我們一起用功吧!
三人趴下:唉!
團支書:打起神精來,抓緊時間,讓我們――――
下課鈴響。
團支書:――――吃飯去!
三人:耶!
團支書:你們怎麼可以這樣啊?你們這樣對得起黨,對得起國家,對得起人民,對得起你們老母嗎?對得起------我嗎?
小艾若有所感:媽!
團支書:哎!
小艾:占我便宜!
團支書:純屬意外!music!