1. 你發一個自認為最搞笑的段子
有一次和老婆吵架，我倆越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。 恰巧兒子放學回來，她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。 兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：「老媽，來撕作業本呀！」
2. 求幾則超搞笑的笑話
1.獵人看到天上有隻鳥，連忙舉起槍瞄準，可獵人連開了三槍都沒打中那隻鳥，他正准備開第四槍時，發現那隻鳥掉下來了。掉在地上的那隻鳥看子彈沒打中自己，便「噌」地一下站起來，抖抖身上的灰，拍著胸脯說：「嚇死我了，嚇死我了！」
2.丹丹感冒了，媽媽帶他去看病。醫生對丹丹說：「小朋友，你生病了，要在屁股上打一針哦！」丹丹很害怕打針，他眨巴眨巴眼睛說：「屁股沒來，它到別的地方去玩了！」
3.這天，小劉看到一個老太太在賣新棗，新棗看上去很新鮮，很水靈，小劉打算買一些，他問買棗的老太太：「這新棗多少錢一斤？」老太太說：「八元一斤。」小劉驚道：「這新棗曬成干棗後才買五元一斤，況且，要多少斤新棗才能曬出一斤干棗！你這家也忒離譜了吧？」賣棗的老太太說：「你說是干癟癟的老太太值錢，還是水靈靈的大姑娘值錢？」
4.一個男生站在女寢室樓下叫：「花子，花子......」管寢室的大媽問道：「你叫誰呢？」男生答道：「叫花子，308室的。」於是，大媽大聲喊道：「308室的叫花子，有人找！」
5.老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講話，你卻故意睡覺。」
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。
（建議你買本《故事會》，這本書里每期都有許多笑話，以上就是證據）
3. 小笑話超級爆笑
簡短一些的搞笑笑話，在這里看到就能笑一天了，笑話大全很不錯哦。
1.搞笑看書經典笑話，一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著「made in deguo」。
2.天天一笑笑網，要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。 哎。在動車上，有個乘務員感覺不錯，在她來回穿梭中，和她對視了幾次，沒想到她竟然來搭訕了， 先生您好，請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得，我認為這就是搭訕。
3.爆笑吃飯糗事大全，在飯店裡，一名旅客問：「服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。」 「很抱歉，先生，我們這里沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。」
4.有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上夜校後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？」客人驚訝的說不出話來。
5.在一朋友家聚餐，酒菜都很豐盛，朋友的姐老熱情了，招呼大家多吃「大家多吃點，家裡沒養豬，倒掉也是浪費！」鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」
6.初中談對象爸媽無懈可擊。高中談對象爸媽過河拆橋。大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了！現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵！好不容易相中一個卻被人順手牽羊！現在已經兵糧寸斷如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。
7.「我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫『有海外關系和會修理小汽車』這兩條，有必要嗎？」 「為了盡快得到工作， 你要讓末來的老闆有一種物超所值的感覺。」
8.小學時放寒假出去玩，媽媽說：「小孩子自己出去多危險，在家呆著！」初中時媽媽說：「還有那麼多作業，玩什麼玩！」高中時媽媽說：「馬上高考了，你還敢出去玩！」終於，我上了大學，媽媽說：「怎麼不出去玩呢？」我郁悶了：「找誰玩呢？……」
4. 跪求好笑的笑話!
郵箱？我有。
5. 幫忙找一下一個視頻，大體內容是幾個大學生回答，相同的問題時的不同答案，很惡搞的哪種，話語比較犀利！
在海韓帝國可以看的，更新的也很快，v+這個321524，在航空公司以及各機票售票處，未能在乘坐飛機後7日內領取行程單的旅客，可以在購票站補打行程單。2、購票後至飛機起飛後的30天內列印行程單服務有效。機場領取行程單的旅客，務必在起飛後30天內領取。3、飛機起飛後的30天以後申請列印行程單服務無效。超過30天無法列印行程單。這時需要聯系承運人(航空公司)或購票的銷售商協商解決。4、在指定的機場櫃台行程單領取，一般的航空公司都會在機場設置機行程單領取櫃台。5、如有不明白的問題可以咨詢機場工作人員，他們會給你詳細的解答。1、為保護您的合法權益，在網上預訂機票，須注意查看網站上是否具備工商局頒發的網上電子標識，電信主管部門頒發的ICP證號，國際航空運輸協會（IATA）頒發的國際證書。2、正規的經營航空客運代理業務的旅行社或票務代理公司除需有固定的經營場所外,還應具備以下條件：（1）具有'國際航空運輸協會'頒發的IATA執照號碼。（2）具有民航局頒發的經營航空客運代理業務的許可。只有國內客票代理權的公司不可經營國際票務業務。（3）具有固定的經營場所和民航預訂終端系統。（4）具有經過民航和國際航空運輸協會培訓合格的票務專業人員。RTHTHRTH3、為保證查到正確的票價，請詢價時告知准確的去程、回程日期，並要求書面確認報價。4、航空公司會不時推出促銷價格和有關信息，敬請經常留意'最新消息'欄目。5、為避免機位緊張時訂不到座位，最好盡可能提前將機位訂好。預訂機位是不收費的，屆時如決定不購票可通知訂票取消。
6. 200分求最搞笑笑話……
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患
者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣". 然後是l後面N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算
了.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個
章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看
他了).
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著
那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感嘆police隊伍里真有高人，一句"高調"就給打
發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來
影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢賣麵包,蛋
糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子
才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要
到工行才行！"
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這里是
農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來
取,母的不行!!!!, 說我是賤人,要到建行取錢"
我同學，保安，主管，狂暈.......
7. 誰給我點幽默笑話短點的
1、如果哪天我接電話語氣很奇怪，請你們一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁邊。
2、有些人真惡心，知道別人有對象還往人身上貼，像傻子似的，能不能來找我，我沒對象!
3、接近我之前先想清楚我有什麼，除了美，我一無所有。
4、.瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
5、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎
6、你若好看或有錢，自然就會發現社交的樂趣
7、一般長得丑的人，照片都比本人好看;長得好看的人，照片還沒有本人十分之一好看。
8、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我送給她那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。
9、今天我夢到你了，我很傷心，你在吃屎，我勸你，你不聽，還打我。
10、我就是我，至於你怎麼看我既不需要，也沒必要。
11、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
12、為什麼結婚都非要選個好日子呢?你覺得結完婚還會有好日子過嗎?
13、賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得丑的只能是裝瘋賣傻。
14、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
15、最新科學研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的婦科病。
8. 講十個笑話要爆笑
周筆暢-無聊的一天.MP3
大家算是找對人了哦，我正好有，有圖有真相，嘿嘿！
希望對你有幫助，拿到音樂後望點贊，採納！謝謝：）
詞：丁逸峰/周筆暢
曲：周筆暢
辯論秀裡面 人性無聊爭辯
電視劇永遠 男女主角擦肩
隔壁的中年 最近沉默寡言
樓上的少年 在曖昧聊天
地球會疲倦 還能轉多少年
黑洞的照片 多少秘密待發現
該去敷個臉 女生還是要漂亮一點
可是我太隨便 不如就隨緣
鍾上的時間 怎麼才動一點
9. 跪求！！！笑死人不償命的搞笑句子、要經典噢
1.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化······
3.開車無難事，只怕有新人！
4.礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
5.XP不發威，你當我是DOS啊！
6.英雄不問出路，流氓不看歲數！
7.好好活著，因為我們會死得很久！
8.人又不聰明，還學人家禿頂！！
9.沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
10.只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.不要和我比懶，我懶得和你比。
13.早上長睡不起；晚上視死如歸！
14.女為悅己者容男為悅己者窮！！
15.禿驢，敢跟貧道搶師太？
16.犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
17.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
18.賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！！
19.就算是believe,中間也藏了一個lie..
20.錢不是問題，問題是沒錢！！
21.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 22.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
23.走別人的路，讓31.錢可以解決的問題都不是問題！！
32.不吃飽哪有力氣減肥啊？別人走投無路。
24.思想有多遠，你就給我滾多遠！！
25.驢是的念來過倒。
26.上google上網路一下。
27.你以為我會眼睜睜地看著你去死？我會閉上眼睛的。
28.請你以後不要在我面前說英語，OK！！！！
29.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗。
30.一覺醒來，天都黑了。
33、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓！！
34.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
35.我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
36.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
37.珍惜生活--+上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
38.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便~每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
39.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
求贊！！！！！！！！！！！！！！！！！