❶ 蛋糕專用粉是什麼配料
蛋糕專用粉是什麼配料
蛋糕專用粉一般是指低筋麵粉，是一種小麥粉，其蛋白蛋含量在6.5-9.5%左右。適合用來製作蛋糕、曲奇餅乾等酥鬆沒有韌性的點心。
如果家裡不方便取得低筋麵粉，但有普通的小麥粉，那麼可以：小麥粉：玉米澱粉＝4：1的比例來調配一下，這也能代替低筋粉使用。
我們說的低筋粉是什麼粉，是不是蛋糕專用粉？
低筋麵粉：又叫薄力粉，cake flour，蛋白質含量6.5-9.5%，可以用按照質量比四份中筋麵粉加一份玉米澱粉（其它澱粉也可以）混合配成。
適合做蛋糕、餅干、蛋撻等鬆散、酥脆、沒有韌性的點心。西人超市放在baking的地方，是紙盒子裝的，這樣1盒2磅，$3左右。我在中國超市找到台灣產的日正牌低筋麵粉，1袋500克，$0.99。所以比較下來，袋子裝的稍微便宜一點。一般，如果做比較大的生日蛋糕，紀念日蛋糕，我用盒子裝的，平時做小點心或者一般蛋糕就用袋子裝的。硬質小麥蛋白質含量高，一般用於生產高筋粉；軟質小麥用於生產低筋粉。做海綿蛋糕選用低筋粉，製作油脂蛋糕則多選用中筋粉，因低筋粉無筋力，製成的蛋糕特別松軟，體積膨大，表面平整。油脂蛋糕本身結構比海綿蛋糕鬆散，選用中筋粉，使蛋糕的結構得到進一步加強。從而變得更加緊密而不鬆散。生粉是粟粉或豆菱粉，一般是做菜時掛芡用的。
qq三國蛋糕專用粉 價錢
10W左右，東吳招親大多數都是賣1000/個的
腸粉專用粉是什麼米
腸粉又叫布拉蒸腸粉，是一種米製品，亦稱拉粉、卷粉、豬腸粉 ( 因 腸粉
形似豬腸 ) ，因為早市銷量大，多數店家又供不應求，人們常常是排隊候吃，因此又被戲稱為「搶粉」。出品時以「白如雪，薄如紙，油光閃亮，香滑可口」著稱。 在廣東，腸粉是一種非常普遍的街坊美食，它價廉、美味，老少咸宜，婦孺皆知，從五星級的高階酒店，到不起眼的食肆茶市，幾乎都有供應。
QQ三國蛋糕專用粉怎麼用
已經沒用了
去年暑假殺冒險圖的怪一個掛給一個
一個加上一個包裝紙給一個三國周年慶的大蛋糕
我包里還有200+個
很高興能與你分享蛋糕專用粉的用處不能單獨實用，還需要結合一些道具例如：蛋糕甜奶油、煙花蠟燭和周年慶包裝紙！ 然後到主城的『蛋糕大爺』那兌換製作成蛋糕。每個蛋糕的經驗是10多萬，等級高點經驗就稍微多一些 另外：要獲得周年包裝紙以及奶油的方式是，蒼龍的試煉、禮花嘉年華等活動就有機會獲得這些材料
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以上是由QQ三國特聘專家「浪天」為您提供精彩，貼心的解答 祝您：「游戲愉快！」
月餅專用粉是什麼
- 月餅專用粉指的是低筋麵粉。做出的月餅口感比較柔軟，有點蛋糕的感覺。
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低筋粉：蛋白質含量6.5%-8.5%，溼面重量<25%，顏色較白，用手抓易成團，適合用來製作蛋糕、餅干點心、菜餚等。
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一般超市或者店裡買的沒有特別標注的普通麵粉是中筋粉，高筋粉和低筋粉都會專門標注，一般高筋粉的袋子上會標「高筋麵粉」或者「麵包粉」，低筋粉上會標「低筋麵粉」、「蛋糕粉」或者「糕點粉」。另外如果喜歡口感軟一點的，也可以選擇低筋麵粉。用普通麵粉做月餅，口感有點硬。用低筋麵粉做月餅，口感比較柔軟，有點蛋糕的感覺。
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中筋粉：蛋白質含量8.0%-10.5%，溼麵筋重量在25%一35%之間，色乳白，體質半鬆散，適合用來製作水果蛋糕、點心、麵包、包子、饅頭等。
qq三國蛋糕專用粉怎麼用
樓主你好：
在蛋糕宴會獲得奶油和在放煙花獲得蠟燭後可以找糕點師傅（在各國主城）做出蛋糕（開啟得經驗和其他東西），你點右上方活動可以檢視
QQ三國里蛋糕專用粉有什麼用
很高興能夠幫助你 這個問題我可以幫助你的
仔細看哦
你有蛋糕粉了，但是還要記起蛋糕奶油，煙花蠟燭
然後去找蛋糕師傅
那麼蛋糕師傅的地址在哪呢？
如果你在蜀國，就去成都子成
如果你是魏國的，就去洛陽青龍區
如果你是吳國的，就去建業找他
到了地方，如果還不知道就點開，右上角有個小標點的「地圖導航」
這樣就可以找到蛋糕師傅了
O(∩_∩)O~現在知道了嗎？嘿嘿，加油！
饅頭專用粉可以做蛋糕么
可以
❷ 美食探店——洛陽水席哪家最好吃，打卡高中低三檔水席，說說體驗
美食 是一張中國城市的名片，越是 歷史 悠久的古都，越是具有 美食 特色。
洛陽是十三朝古都，說到洛陽的特色 美食 大多人就知道是「水席」，水席可以說是洛陽 美食 文化的代表，來洛陽，一定要品嘗一下洛陽水席，這趟旅程才算完整。
洛陽水席起源於唐朝，共計24道菜，除了前八道冷盤之外，其餘的都是以湯的呈現，道道菜品離不開湯水，吃一道，撤一道，再上一道，如行雲流水一般，故曰水席。
在洛陽玩了兩天半，打卡了高中低三檔洛陽水席，到底哪種最好吃，我的經驗給大家分享一下。
導航有兩家店，我們去的是老城區的店，叫快車司機直接拉過去的。
真不同飯店創始於1895年，迄今已經有百餘年 歷史 ，具有中華老字型大小，中華餐飲名店等諸多稱號。
看外觀，真是頗有盛唐風范。
傳說水席是武則天發明的，店內供奉著她的蠟像。
店內裝修得金碧輝煌，服務員都是唐朝打扮，穿著綾羅綢緞，頭戴大號牡丹花。
裝修風格金碧輝煌，頗具皇家風范。
在石家莊裝修成這種風格的，也就是皇宮大酒店了，價格嘛，自然也是「皇宮」價格。
真不同可以算是洛陽水席的首席代表了，1974年，周總理來洛陽就在真不同吃洛陽水席並招待外賓，招牌菜「牡丹燕菜」就是總理命名的。
我們在這個大廳里的卡間吃的，去的早，還沒什麼人。
牡丹燕菜：
必點的招牌菜，賣相很漂亮。
牡丹燕菜代表了洛陽水席的特點：用朴實平淡的原料，用繁復的工序，精工細作，最後到達色香味俱全的效果。
它的食材「主角」竟然是自身無色無味、纖細能穿過針眼的蘿卜絲，配料是火腿絲、海參絲、魷魚絲、裡脊絲、冬筍絲、香菇絲、蟹棒絲，蘿卜絲吸收了這些高級食材的清湯，最後用雞蛋糕切花瓣製成的牡丹花型點綴。
蘿卜絲切的非常細，細得像織毛衣的毛線，還有點韌勁，可能是先裹澱粉蒸過或炸過。
不仔細吃不知道是什麼，很奇妙的美味。
湯是鮮香酸辣味的，真是太好吃了。
焦炸丸子（圖片左上角）：
這道菜很有視覺沖擊力，
一隻碗里放著剛炸好的丸子，另一隻碗里盛著熱騰騰的酸辣湯。眨眼間把湯往丸子上一澆，頓時白煙騰起，滋滋啦啦的聲音和撲鼻香氣息來，叫人食慾大開。
丸子雖然浸泡在酸湯之中，可是丸子卻依舊焦香酥脆，口齒留香，大快朵頤。
丸子的主要食材竟然是紅薯粉條，沒有一點肉，配上酸辣汁，與吃肉丸相比，腸胃無負擔，但又有肉的焦香味。
連湯肉片 （圖片左下）：
這道菜沒什麼特點，就是普通的胡辣湯版滑溜肉片，但是肉好多啊。
漿水面：
吃完菜得來份主食吧，主食的招牌菜是漿水面。
端上來是一大盆，與其說是湯不如說是粥裡面煮麵條，粥是灰綠色的，賣相特像我媽愛吃但我打死都不吃的「咸飯」（太行山區里的一種把米粥、面條、菜葉子、蔓菁、苤藍放在一起煮，煮得啥都看不明白了再放點咸鹽吃的一種主食）
我抱著忐忑的心情嘗了嘗，媽呀，先是一種上頭的酸味，接著，酸味還帶著點澀，還有老北京豆汁的臭和澀，雖然咸飯不好吃，但也沒有發霉的味啊。
畢竟是特色 美食 ，我本著尊重的態度，再嘗嘗吧，萬一是第一口不適應接著吃會好一點呢，第二口，還是那樣啊，連裡面的花生豆都是酸的。
我不是個愛浪費食物的人，但這道菜我們一桌三人都放棄了，以後也堅決不會點了。
小結 ：洛陽真個適合窮游的城市，這種看著高大上的飯店，三個菜一盆主食，才消費了不到150元，太實惠了。
那盆漿水面就吃了幾口，怪不好意思的。
想迅速了解當地好吃好玩的，向司機打聽是個好辦法，洛陽出行，我們以坐快車和計程車為主，每天都和N個司機聊天，再加上網路，掌握的不少信息。
水席里名氣最大的是真不同，但網評和當地人尤其是司機都不推薦真不同，說是給外地人吃的，他們大多推薦管記、耀耀和建坤，時常是下了班以後，叫上三五好友來吃，網評管記得分最高，我又去了管記。
生意果然非常火，人多，店面和桌椅破舊，環境衛生已經接近蒼蠅館子了。
焦炸丸子，15元
山楂澇，10元
連湯肉片，小份18元，
小酥肉，20元
三菜一湯，一共六十三，物價感人啊。
吃到現在，發現了水席與八大菜系裡用高檔食材為主打內容不同，選材很普通，不過是北方人愛吃的粉條白蘿卜，比如說「假海參」，就是用粉條做了，樣子還挺像，精心烹制後，能吃出不亞於山珍海味的不一般滋味。
據說：
低價位代表：鑫鑫水席
有的快車司機說，胡同里的水席也挺好吃啊，於是我們在逛麗景門的時候，順便尋摸了一家。
插個題外話，麗景門是來洛陽的必逛景點，看看老建築，上老城牆觀景，品嘗一下 美食 ，白天晚上都適合來。
麗景門位於洛陽老城區，隨處可見的彈簧廠。
鮮榨石榴汁才五塊錢一杯，清甜可口。
鑫鑫水席，在一個胡同里，無意中逛到的。
門口有簡介，老闆師承是真不同的師傅，學成後自己出來創業。
這家店是名副其實的蒼蠅館子，燈光昏暗，光線彷彿上個世紀的白熾燈。
我們和另外一家人拼桌吃的，依舊是四個菜：
焦炸丸子，假海參，連湯肉片，牡丹燕菜。
湯湯水水的，從菜量上來說，比前兩家少一點，做工粗糙，焦炸丸子已經不脆了，連湯肉片里放的是西紅柿，而其他兩家放的是紅椒。
至於牡丹燕菜么，已經看不出來是了，剛端上來我以為是酸菜肉絲呢，白蘿卜切的是條，不是絲，一口就能吃出來是白蘿卜了。
價格更加感人，四個菜花了五十多元，如果想要三菜一湯的話，店裡還有48元的套餐。
總結一下：
水席，顧名思義，以湯的呈現，道道菜品離不開湯水，而且湯水的味道像胡辣湯，非常開胃。
肉菜很少，基本上以素菜為主，油水也少。
如果你是個素食主義者，吃水席是個不錯的選擇。
如果你是個正在瘦身的人，可以放心吃水席。
我這三頓湯湯水水下肚，吃完不覺油膩，胡椒粉和醋的作用下，胃裡全身暖洋洋的，吃著很舒服。
三檔價位的水席都吃了，還是一分價錢一分貨，
正宗且精工細作的還屬老字型大小真不同的最好吃，
管記做飯實在，適合本地人的大眾消費，
至於胡同里的小館子，48塊錢的三菜一湯，還有個是肉菜，米飯不限量，就沖這實惠，你還能有什麼要求呢。
再重復一遍，洛陽吃飯真便宜啊，各方面消費都低，是個適合窮游的好地方，就算你選最貴的真不同，敞開了吃一頓人均也絕對不會過百。
我是糖曉甜，分享好吃好玩的，歡迎關注
❸ 「腦癱兒爸爸」宋兆普：給孩子七彩童年是怎麼回事
「老百姓找咱治病是看得起咱，他們給了我們診治的機會，我們才能在實踐中得到鍛煉，積累經驗、提高醫術，我們應該把病人當做恩人。」宋兆普語重心長地說。
宋兆普出生在河南省汝州市紙坊鄉陶村一個中醫世家。15歲初中畢業後，開始跟父親學醫，傳承中醫醫術，治病救人，至今已有38個年頭，可謂一位名副其實的全科醫生。1992年他開始接觸到很多腦癱患兒，到目前為止，已經收治了福利機構3000多名腦癱棄嬰，救治社會上的腦癱患兒6000多名，被稱為腦癱孩子們的「爸爸」，曾獲得「全國助殘先進個人」、「全國基層優秀名中醫」、「全國優秀科技工作者」、「河南省勞動模範」、「河南省十大慈善愛心」、「感動中原」十大年度人物等榮譽稱號。
援疆救治腦癱兒童
「新疆和田地區有很多腦癱患兒，但是沒有一家專業治療腦病的醫療機構。我在實地考察後，決定為腦癱兒童提供免費治療，並和新疆當地醫院合作建成了康復治療中心，免費培訓康復技師。」宋兆普說。
在宋兆普的積極推動下，2015年，「民族團結一家親，援疆救治腦癱兒童」活動正式啟動。2015年6月7日，宋兆普來到新疆和田地區墨玉縣福利院進行腦癱兒童篩查義診。
「當天從四面八方趕來了上百個家庭，30平米的篩查點擠滿了人，我們從早上11點一直到下午5點也沒篩查完。」宋兆普告訴記者，面對許多孩子錯過了最佳治療期的實際情況，他的心情異常沉重。
後來經協商，按評估標准挑選出10名墨玉縣的腦癱患兒，進行搶救性免費康復治療。墨玉縣芒來鄉阿克塔木村村民佐日古麗·阿布杜克熱木的女兒麥爾比耶就是其中一個。
「麥爾比耶當時只有9個月大，不會獨坐，不會爬，不會站，神情呆滯、身子僵硬扭曲。」宋兆普說，在接受治療20多天後，孩子不僅能夠自己翻身，甚至還可以自己坐立。
漸漸地，麥爾比耶學會行走，智力和運動能力都接近正常兒童。這一切，都讓佐日古麗感到驚喜不已，她把這些好消息告訴了遠在8000里外的母親，她的母親抑制不住內心的激動喜極而泣。
在來到汝州之前，佐日古麗在家中經營了一個小蛋糕店，因女兒病情而疏於管理。陪伴女兒治療期間，佐日古麗在宋兆普的幫助下跟當地的蛋糕師傅免費學習手藝，掌握了30多種蛋糕製作方法。
回到新疆後，佐日古麗的蛋糕店很快恢復起來，並由一家發展到三家，員工規模擴大到30多人，生意也逐漸紅火起來，不僅還清了因給孩子治病欠下的幾萬元債款，每年營業利潤也相當可觀。
今年7月6日，宋兆普到墨玉縣探望孩子們，佐日古麗為此特地親手給宋兆普製作了一個蛋糕，蛋糕上寫著：宋院長歡迎你們！感謝黨和政府！56個民族要像石榴籽那樣緊緊抱在一起，維護好民族團結！
至今，共救治了1683名腦癱兒童，好轉出院1096名。其中，恢復正常回家的孩子200餘名，康復效果明顯好轉的病人700餘名……這些數字，僅僅是兩年來努力的成果，未來，宋兆普在為孩子們擁有一個健康生活的道路上依舊不忘初心，繼續砥礪前行。
❹ 求非常幽默搞笑的台詞和笑話
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迴音
牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."
演習
漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"
雞過河
小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."
分工
老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。
周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
停頓
某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.
專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」
走回來
在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
奶瓶
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
存錢
姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
叫爸
周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」
教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」
麻將風波
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
要烤幾分熟
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
畫家
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」
腹部的疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」
蝸牛
一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
倒車
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車(2)
集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."
農夫和學者
農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.
幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。
●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」
●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」
局長
一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".
領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"
領導(2)
某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」
領導(3)
某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」
領導(4)
某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。
領導(5)
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。
母雞
一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......
打獵
一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!
替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「
騎車
早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."
三個願望
海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。
甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。
糖漿
一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
游泳教練
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
你能吃了我?
一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」
狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」
無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」
寶貝
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!
地獄
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
MicroSoft
話說世界最大的計算機軟體公司賣死公司的總裁兼首席執行官
WilliamHGatesIII同志結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的一個小島。
並在其上渡過了他們的HONEYMOON。
當他們返回西雅圖時，立刻被一群老記們包圍了。
其中一個問Mrs.Gates:"請問你們的蜜月過得如何？你對Mr.Gates個人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"
生活中來
1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'
3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."
4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"
翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」
形容詞
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。
比較臟
有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."
到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."
趣聞(1)
話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」
趣聞(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」
韓復榘演講
一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？
肛門對肛門
79年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問：
「以後台灣和美國的關系怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：PEOPLE 對 PEOPLE？GOVERNMENT
對 GOVERNMENT？
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！
放大鏡
某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：「
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
釣魚
一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
「哦，非常便宜．你問這干什麽？」
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．」
口味
精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
無題(1)
湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!」
無題(2)
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：」我的天哪!這位婦人為何如此難看?」
」親愛的，別大驚小怪，」丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：」這不是畫，是鏡
子」。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！
」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的
！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈
不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」
有點象人
一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象人！」
一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」
八哥
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
無題
1.一天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷一是
於是決定不如親自買票一試,誰知一進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此時一旁的爸爸說:「你是在說我的婚姻經驗嗎?」
2.媽媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」
兒子說:「那你為什麼還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。
3.某位體型壯碩人士一日於路邊看到一智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤
不發一語,他只好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護機械,請勿一次站上
二人,謝謝合作。」
4.一連長新官上任,要給士兵詢話,一老兵實在聽不進去,
遂漸入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,
老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:"狗日的嚼完了?"
謙虛
一日打的外出,與司機哥們兒閑聊,順便恭維了一句:"你車開的挺好."
司機哥們謙虛地說:"開地不好,瞎開."
女友畫了一張漫畫,於是乎便恭維一句:"這畫畫得挺好."
女友謙虛地說:"畫地不好,瞎畫.""你長得挺好看",
我惡作劇的跟上一句."長得不好,瞎長."女友非常謙虛地說.
嘻嘻
有一天.......
熊和兔子在森林裡大便.......
於是熊問兔子:"毛沾到大便無所謂嗎?????"
兔子回答:"無所謂啊!!!"
於是熊就用兔子擦屁股..............
洗澡
某長准備為職工干點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話.
「大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」
❺ 明天8點去蛋糕店做蛋糕學徒，開始第一天上班，每月1500，每月2天休息。在洛陽的工作，覺得怎麼樣
首先從自身考慮來講你對烘焙蠻感興趣，真正想學的話是不會晚的。但是去蛋糕店當學徒是一個長期的過程，而且選擇的蛋糕店很是重要，看老闆願不願意找師傅帶你。但是前提工資不是很高，如果你准備好了那就可以考慮去試一下，畢竟心裡有想法。希望可以幫到你