① 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
② 大便蛋糕怎麼做
用一個四層的蛋糕坯就夠了，把巧克力放進鍋里熬化，與牛奶攪拌勻再用打蛋器達成奶油狀，往坯子上擠，要逼真的話要戳幾個小洞，撒點黑白芝麻，還有杏仁沫
③ 日文的五十音圖
1、小夥伴如何才能快速學好五十音？
對於每一個新朋友，五十音始終是比較難的一塊，但是又無法跳過。這方面一般人有這么幾種學習方式。大多數人採用的就是死記硬背，上學的時候留下的工夫，所以一直到長大之後也還忘不了。第二類人就是稍微聰明一點的，跟著讀，也就是我們常說的熟能生巧，但是也確實很頭疼，容易打擊信心。當然另外一種看電視的法子就更不靠譜了，這要看到什麼時候。我說下我學習的時候的經驗吧。
既然是能背的東西，我們還是要背一下，但是不是死記硬背，而是很隨意的去背。什麼意思呢？簡單來講就是能背多少是多少，留在你腦袋裡的爭取不要忘掉，可以聯想一些其他的東西幫助記憶。接下來的一部分就跟著老師一點點的攻克，說一些常見的句子，日常用語等等。還有一些其他的方法就不多說了，打字太累了，說也說不清楚。不過不管如何學，自己一個人悶在家裡看一些書看一些資料始終是不行的，費時間不說，會打擊你的自信，因為看了一遍又一遍，始終還是原地踏步。想要學好還是需要聽課學習，任何知識都是這個道理，不然我們小時候上學為什麼不在家自己看書考試呢？你可以去我當時學習的一個群裡面去學學，只看一些所謂的文字方面的東西，說實話，我認為沒什麼用。前半部分：三七五。中間部分：九五四。最後一部分：四三二。另外雖然說看電視什麼的沒啥用，但是平時還是要多看，可以培養語境。語境這個東西是非常神奇的，說不清道不明。語境好的同學念書不會出現一卡一看的情況，哪怕是再生僻的文章。神奇吧。當然，有些朋友可能會說，我自己找找書看，自己學學不行嗎？當然可以，還是剛才那個問題，不怕費時間的話當然可以那樣嗎，當做一個純粹的業余愛好，但是有的小夥伴需要短時間內學會，就不能那樣學習了。
2、認清自己的基礎
我覺得了解自己是第一步，也是最重要的一步。小學生看大學生的書本，書本上知識再豐富，也沒啥用，小學生還要說這是一本爛書，毫無價值。不存在沒有價值的方法，只存在對自己暫時沒有價值的方法。這還是聽一位高人說的。什麼都不懂，就老老實實的放下手裡的自認為很重要的事情，從零開始學。一知半解或者半瓶子醋，先補齊自己的基礎再說。懂行的，就可以按照自己缺少的那塊短板去學了，也不用浪費時間從零開始了。
3、學東西要自信
我剛開始學的時候比你們任何人都缺乏自信，害怕這個害怕那個，怕自己比不過人家。慢慢的我發現，其實大家都一樣，沒有誰多麼的厲害，每個人都是可以超越的。於是我就開始拚命的學東西，學他們不會的東西，或者說學他們沒有再做的東西。從這個突破口入手，慢慢的就趕上了所謂的高人的步伐。
4、不要以很忙為借口去拒絕學習
老實的說，這句話你有沒有說過？我相信很多人都說過。當讓你去學個什麼東西的時候，先出來的就是這句話。那麼好，我問你，你學東西為了什麼？對，腰包鼓一點。那麼你忙是為了什麼？同樣也是對吧。那麼問題來了，你是一個看不到結果，就不願意去付出的人。你首先擔心的是能不能學的好，其次是即使學好了，又會如何？你如果有這種心態，那麼我肯定，你學什麼都學不好。小時候上學的時候，我們其實是能看到結果的。結果就是看到別的小朋友考試考過了，然後開開心心的去高年級了。所以，你心裡在想，我學好了，我也能考過，我也能去高年級了，所以，接下來的事情就不用我說了。這也是為什麼我們長大之後學個東西這么困難的原因。因為我們很難看到結果，有時候即使能看到，也很難去相信。
5、給大家說說一個時間上的規律
這是時間上的規律是某位科學家發現的，具體名字忘了。大體的意思是當你在一種知識上持續不斷的去學，學夠三年之後，總能成為行家。我沒有去驗證過，因為聽起來三年的時間不算很長，但是真正做起來，很難。但是我相信這是真的。這和古人說的滴水穿石的道理有些類似。我說這個道理得意思是，當你做了選擇之後，當你已經掏了腰包或者也還沒掏，都要有一個態度。就是不能敷衍，更不能三天打魚兩天曬網。沒有一點一點的學這個事情，要麼認真，要麼乾脆不做。學會一點忘一點，什麼時候是個頭？如果你說你忙，那麼請回顧一下上面我說的。
6、興趣是最好的老師
學東西，興趣是首先需要有的，但是又不能單純的為了興趣去學，還要有其他目的。說簡單點，就是還要有其他的追求。比如我要成為什麼樣的大神等等。帶著興趣去學，會學的很快樂，帶著目標去學，會學的很快。
7、寫了這么多了，不妨再多寫點
我知道你們還關心什麼，還關心這項知識還有沒有未來。沒錯，我們長大之後學的很多東西，都有壽命。大家都不想我這邊學會了，那邊已經沒有用武之地了。如何判斷呢？很簡單，看周圍的人。當一種東西有很多人在嘗試，但是有很多做的很好的，那麼你可以不用學了，沒你的蛋糕了。但是同樣，一種東西有很多人在做，做不好的佔大多數，那麼你可以去學，因為沒吃到蛋糕的人還很多，確切的講是他們還不知道怎麼吃。還有第三種情況，就是一塊很大的蛋糕，還沒有人去搶，也就是還沒有人去做。我知道你對這個比較有興趣，但是你的能力能找到嗎？你願意把大把的時間花在去找這個上面嗎？結果不確定，我相信你不會的。
8、做回自己
為什麼這么說，我承認有的人天生不適合學某一項的知識，不是因為笨，而是因為他們沒有這種往前看的眼。他們可能很快的學會一種方法，但是一旦這種方法變了，不是這樣玩了，哪怕只有一點點，他們都沒辦法靠自己想出來更優越的辦法。但是有的人可以。他們雖然學東西可能慢一點，但是一旦學會了，只要不是很大的變化，他們都能找到新的方法。同樣，也有第三種人，學的也快，變化的時候方法也多，這是小天才，我們不是理會這種人。究竟哪種人好，我們不去討論，這里不適合。能看到這里的人，你也不是凡人。不過看到這里，你或許會說，真啰嗦，就這么一點事兒說這么多。有人會說，說的真好。不圖別的，說一句辛苦了，也對得起我打這么多的字。沒有一個字是從別人的腦袋裡出來的，全是從我自己的腦袋裡出來的。我也是普通人，只是多了一份堅持。當然也有偷懶的時候。不管怎樣，你看到這里，能多多少少對你有點幫助，或者能讓我們一起共勉，都是好的。至少不像其他人，大段大段的直接網上抄，各種抄，這個話題就不展開了。各位加油吧。
平假名(ひらがな)
清音(清音せいおん)
あ段い段う段え段お段
あ行あ(a)い(i)う(u)え(e)お(o)
か行か(ka)き(ki)く(ku)け(ke)こ(ko)
さ行さ(sa)し(shi)す(su)せ(se)そ(so)
た行た(ta)ち(chi)つ(tsu)て(te)と(to)
な行な(na)に(ni)ぬ(nu)ね(ne)の(no)
は行は(ha)ひ(hi)ふ(fu)へ(he)ほ(ho)
ま行ま(ma)み(mi)む(mu)め(me)も(mo)
や行や(ya)ゆ(yu)よ(yo)
ら行ら(ra)り(ri)る(ru)れ(re)ろ(ro)
わ行わ(wa)を(o)
ん(n)
濁音(濁音だくおん)
か行が(ga)ぎ(gi)ぐ(gu)げ(ge)ご(go)
さ行ざ(za)じ(ji)ず(zu)ぜ(ze)ぞ(zo)
た行だ(da)ぢ(ji)づ(zu)で(de)ど(do)
は行ば(ba)び(bi)ぶ(bu)べ(be)ぼ(bo)
半濁音(半濁音はんだくおん)
は行ぱ(pa)ぴ(pi)ぷ(pu)ぺ(pe)ぽ(po)
片假名(かたかな)
清音(清音せいおん)
ア段イ段ウ段エ段オ段
ア行ア(a)イ(i)ウ(u)エ(e)オ(o)
カ行カ(ka)キ(ki)ク(ku)ケ(ke)コ(ko)
サ行サ(sa)シ(shi)ス(su)セ(se)ソ(so)
タ行タ(ta)チ(chi)ツ(tsu)テ(te)ト(to)
ナ行ナ(na)ニ(ni)ヌ(nu)ネ(ne)ノ(no)
ハ行ハ(ha)ヒ(hi)フ(fu)ヘ(he)ホ(ho)
マ行マ(ma)ミ(mi)ム(mu)メ(me)モ(mo)
ヤ行ヤ(ya)ユ(yu)ヨ(yo)
ラ行ラ(ra)リ(ri)ル(ru)レ(re)ロ(ro)
ワ行ワ(wa)ヲ(o)
ン(n)
濁音(濁音だくおん)
カ行ガ(ga)ギ(gi)グ(gu)ゲ(ge)ゴ(go)
サ行ザ(za)ジ(ji)ズ(zu)ゼ(ze)ゾ(zo)
タ行ダ(da)ヂ(ji)ヅ(zu)デ(de)ド(do)
ハ行バ(ba)ビ(bi)ブ(bu)ベ(be)ボ(bo)
半濁音(半濁音はんだくおん)
ハ行パ(pa)ピ(pi)プ(pu)ペ(pe)ポ(po)
拗音(ようおん)
平假名(ひらがな)
や段ゆ段よ段
か行きゃ(kya)きゅ(kyu)きょ(kyo)
が行ぎゃ(gya)ぎゅ(gyu)ぎょ(gyo)
さ行しゃ(sha)しゅ(shu)しょ(sho)
ざ行じゃ(ja)じゅ(ju)じょ(jo)
た行ちゃ(cha)ちゅ(chu)ちょ(cho)
だ行ぢゃ(ja)ぢゅ(ju)ぢょ(jo)
な行にゃ(nya)にゅ(nyu)にょ(nyo)
は行ひゃ(hya)ひゅ(hyu)ひょ(hyo)
ば行びゃ(bya)びゅ(byu)びょ(byo)
ぱ行ぴゃ(pya)ぴゅ(pyu)ぴょ(pyo)
ま行みゃ(mya)みゅ(myu)みょ(myo)
ら行りゃ(rya)りゅ(ryu)りょ(ryo)
片假名(かたかな)
ヤ段ユ段ヨ段
カ行キャ(kya)キュ(kyu)キョ(kyo)
ガ行ギャ(gya)ギュ(gyu)ギョ(gyo)
サ行シャ(sha)シュ(shu)ショ(sho)
ザ行ジャ(ja)ジュ(ju)ジョ(jo)
タ行チャ(cha)チュ(chu)チョ(cho)
ダ行ヂャ(ja)ヂュ(ju)ヂョ(jo)
ナ行ニャ(nya)ニュ(nyu)ニョ(nyo)
ハ行ヒャ(hya)ヒュ(hyu)ヒョ(hyo)
バ行ビャ(bya)ビュ(byu)ビョ(byo)
パ行ピャ(pya)ピュ(pyu)ピョ(pyo)
マ行ミャ(mya)ミュ(myu)ミョ(myo)
ラ行リャ(rya)リュ(ryu)リョ(ryo)
お』是一個人帽子被風吹走了，他急了，嗷嗷叫著去追帽子，所以讀o。『オ』片假名像是哈里波特穿上了一件魔法斗篷在空中飛翔，好爽啊，他激動的嗷嗷大叫。讀o。
かカka『か』各位應該比較熟悉吧？在漫畫中經常會出現這個字，表示卡卡的聲音，這個假名應該記起來不難，再說，力量給人的感覺就是干凈利索的，發ka也讓人感到有力。『カ』跟『か』很接近，書寫正規些而已，容易記，ka。
きキki『き』是一把刀子在刻東西，已經刻了一點了，刻就是ki了。『キ』只剩下刀子了，但也是刻，ki。
くクku『く』很容易記，你把嘴的角度調整成『く』的樣子，是不是自然而然就發出了ku音呢？『ク』是一隻沒有眼珠眼睛（是側面圖，片假名『タ』是有眼珠的眼睛），為什麼看不到眼珠呢？因為她在哭，念ku。
けケke』け』是一扇門，門鎖被打開了，門自然就開了，讀ke。『ケ』片假名是眼睛，但明顯要比『ク』大，因為眼睛張開了，（眼珠呢？可能張太大掉了），讀ke。
こコko『こ』是你讀ko時的嘴型，嘴分得很開。『コ』也是嘴型，只不過方向變了一下，嘴分開，大聲念，ko。
さサsa『さ』通『殺』，仔細看的話，像一把匕首刺入了一個人的脖子，殺人啦，所以是sa。『サ』也是在殺人，左邊的一豎是一個人，右邊的一豎是他手中的弓，那一橫表示他在開弓放箭，還是殺人，讀sa。
しシsi『し』這個平假名像是一隻喝飲料的吸管，所以念xi。『シ』這個片假名要跟後面那個『ミ（mi）』結合起來記憶，合起來不就是米西嗎。米西之前，眼兒眯著，嘴兒抿著，就是『ミ』這個樣子，開始米西了，瞪著眼，伸直了胳膊去搶，就成了『シ』。
すスsu』す』這個平假名看起來像掛在竹竿上的絲線，所以念si。』ス』呢，是晾曬完畢的絲線開始加工了，兩股合為一股，所以也是si。
せセse『せ』這個平假名是一隻手在往口袋裡面塞東西呢，念se。塞呀塞，塞進去了，好了，就成了『セ』了。
そソso『そ』這個平假名，講了一個女人不守婦道的故事，這個女人啊，很不像話，下面露著肚子，上面露出她尖尖的小奶，好不風騷，所以念so。『ソ』這個片假名我是很犯難的，它跟後面的『ン』很像，容易搞混，所以最好把它看做英文字母『y』，因為『そ』是比較騷的，所以你不得不對她yy啦。記住了，讀so。
たタta『た』這個平假名通漢字『他』，讀ta。『タ』呢，是一隻眼睛，還有黑眼珠，你自己肯定不能從側面看到你的眼睛啦，肯定是看他人的時候啦。所以這不是你的眼睛，是ta。
ちチti『ち』這個平假名很像是七，雖然下面多了一些零碎，但也是七，你把它看成七就成了，很好記，讀音是qi。『チ』看起來不像七了，倒像是千，沒關系，千的發音也很像qi。
つツtu『つ』是日語中的促音，是很常見的，促音的發音也是tsu，很容易記。『ツ』是你發音時的樣子，兩個鼻孔張開，嘴成一條縫，蠻形象的。
てテte『て』這個平假名引人注目的是下面那個半圓，像什麼呢？像是孕婦的大肚子，看來是懷胎了，所以讀te。『テ』呢，說明這個人重男輕女，一開始生了個女孩，不滿意，又要了第二胎，二表示是二胎，下面那個小東西說明生了個帶把兒的，這下滿意啦？記住讀te。
とトto『と』是一個男人正跪在那裡費力的脫褲子，所以讀to。『ト』呢，很明顯，褲子脫掉了，男人還很沒羞的站了起來，就成這個樣子了。總之都是to。
なナna『な』這個平假名不太好寫，但是記起來卻不難。仔細看，上面的十字和點中間形成了一個小缺口，下面的那個東西好像一個人在指向那個缺口，想像一下警匪片中，警察追捕壞人，但是拐了一個彎兒壞人不見了，一個警察掃視了一下周圍的環境，發現了一個缺口，伸手一指，大聲說：長官，哪兒！所以這個假名就讀na了，我這么記，記得很牢固。再看『ナ』，這個片假名左看右看都少了點東西，要是再多個捺就好了，可惜了一個大字。少什麼你就念什麼就可以了，所以就念na了。
ふフhu『ふ』充分展現了一個大丈夫的形象，就是上面的大頭很小，下面的小頭卻很大，哈哈，好猛啊，是個大丈夫。讀fu。『フ』說明大丈夫在家裡卻沒什麼了不起，見了太太照樣要低三下四，還要卑躬屈膝，好慘啊。『フ』是大丈夫在下跪呢。
へへhe『へ』這個平假名讓人想起了大海上的波濤，讀he。片假名『へ』與平假名極其相似，這個記起來就容易多了。
ほホho『ほ』呢，還是大家在看一個人在跳舞，不過這次舞者在頭上頂了一個盤子跳，這可是真功夫，有水平，大家都給她叫好，所以你見了也要叫ho。過了一會兒，跳舞的姑娘旋轉起來，裙子都像傘一樣撐開了，成了『ホ』，好精彩啊，你還不叫好？
まマma『ま』通『馬』，是一個人騎在馬背上的俯視圖，讀ma。『マ』是『馬』的縮寫，寫完第一筆後，其餘的縮成一個點，但還是個馬。
みミmi『み』這個假名看起來亂七八糟的，其實不然，你要善於抓住重點。看仔細了，左邊那個小圈，還有點下垂，明顯是一個大頭的mimi嘛（汗，這樣的mimi也太有特色了），忍忍吧，為了記住這個假名，它就是個大mimi啦，讀mi。『ミ』這個片假名要跟前面那個『シ（xi）』結合起來記憶，合起來不就是米西嗎。米西之前，眼兒眯著，嘴兒抿著，就是『ミ』這個樣子，開始米西了，瞪著眼，伸直了胳膊去搶，就成了『シ』。
むムmu『む』像一頭牛，正在mu，mu叫著呢。『ム』呢，是牟的一部分，二者聯系起來的話，很容易記住。讀mu。
めメme『め』很像『女』字，而『メ』像是一把匕首，你想想用刀子逼迫一個女人還能幹什麼呢？當然是拿去讓她賣啦，所以讀me。
もモmo『も』一眼看上去就像是漢字『毛』，日本人為了不讓別人說他一毛不拔，就狠狠心拔了一毛，成了現在這個樣子，很好記，你看成毛就可以了。『モ』寫得更正規了一些，更像毛了，讀音也是mo。
やヤya以前網上有個帖子，討論用馬桶大便的時候如何壓水花的問題，日本人在這里給出了解釋。你看『や』，坐在馬桶上，便便已經快落進去了，但是水花沒有壓好，濺出來了一點，好臭啊，沒壓好。而『ヤ』就很棒，一點都沒有水花，因為坐得靠前了嘛。這就是ya。
ゆユyu『ゆ』在我看來就是一個幼女的『幼』的草寫，一看到它，就是yu了。『ユ』呢，很明顯是一隻手，四指握拳，大拇指朝右，給你指方向呢。讀yu。
よヨyo『よ』這個假名我看了一眼就記住了，因為它的樣子就像一把鑰匙，讀yo就很自然了。『ヨ』呢，是所有假名裡面含數字『1（讀yao）』最多的一個假名，橫豎加起來有4個1，自然，由1組成的『ヨ』也就讀yo啦。
らラra『ら』這個假名相當好笑，你看那個人低著頭蹲那兒在干什麼呢？拉屎唄，那這個假名就是la了。『ラ』也相當好記，拉完了，人走了，只剩下了馬桶，而且馬桶蓋也蓋上了，這個是拉完了的la。
りリri『り』也是一個容易記憶的假名，兩個人立在哪兒，自然就是li了。『リ』立得更直一些了，反正都是li。
④ 生日禮物送什麼
生日禮物一：服飾類
其實生日禮物送衣服鞋子帽子之類的挺好，這種類型的禮物非常實用，而且價格浮動空間很大，選擇很多，能夠知道對方的喜好和需求，送對的服飾類的禮物，是非常貼心和溫暖的，比如最近ta去店裡看了什麼類型的服裝，最近有沒有給你說想買什麼服裝，你可以投其所好。但是有一點就是尺寸有點難把握。
02
生日禮物二：創意禮物類（適合男士）
減壓球、打靶射擊鬧鍾，動態水音箱，寫字馬克杯，定製刻字錢包，人像打火機，美女煙灰缸，卡片式手機，馬桶煙灰缸，易拉罐小植物，神秘垃圾袋，LED發電鬧鍾，青蔥校園馬克杯，金磚打火機，恐怖衛生紙，電人握力器，水晶骷髏杯，鐵藝酒具，磁力魔方，塗鴉台燈，禁煙抱枕，木質組合機器人，汽車模型，手繪掛鍾，愛情兌換券，智能觸控手錶，機器人花盆，會跑鬧鍾，刻字皮帶，復古單反，生肖手鏈，蛇骨手鏈，電人打火機，軍火筆記本，益智魔盒，太陽能計算器，仿古書滑鼠墊，仿古書文件夾，酒瓶雨傘，膠卷紙巾抽，過濾式紅酒杯，題型水杯，星座變色杯，創意車模，創意移動電源，創意打火機，創意掛件，創意擺件，創意鬧鍾，創意玩具，創意玩具，創意台燈，創意水杯。
03
生日禮物三：花和蛋糕類
雖然送花和生日蛋糕有點俗，有點普通，但是花就是想想沒意思，自己真正收到又很驚喜很開心，所以送花是不錯的選擇，但不要只送花，要搭配其他禮物。
生日蛋糕是一種儀式，吃不吃不重要，重要的是許願和吹蠟燭。
⑤ 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留
1．裝腔作勢的大便
硬擠出來的屎，沒多少分量，還裝腔作勢，以為自己是一坨大屎。
2．直抒胸臆的大便
上來就拉，拉完了事，也屁股也不擦乾凈，一副牛皮哄哄我是大便我怕誰的德性，肛門的括約肌一點不履行職責，不管什麼東西就往外拉，完全就是拉完收工的工作態度。
3．拐彎抹角的大便
好好的大便你不拉，非得拐彎抹，欲拉又止，作出種種扭捏姿態，含沙射影。
4．講究造型的大便
一眼看出你就是個普通大便，你還偏要擺個麻花造型，噴點香水，又不是做生日蛋糕，你也不怕屁股累著！
4．美國大便、日本大便
挾洋以自重，刻意在大便里加些沒有消化好的美國熱狗日本料理，在大便堆里盼顧自雄。
5．高人一等的大便
非得拉在牆上，發糞塗牆
6．冒充的大便
本來沒有大便也要強迫自己拉，好端端的米飯直接就出來了