A. 想要一個最好笑的笑話
個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
B. 什麼是團建
團隊建設是指為了實現團隊績效及產出最大化而進行的一系列結構設計及人員激勵等團隊優化行為。EMBA、MBA等常見經管教育均對團隊建設有所關注。團隊建設主要是通過自我管理的小組形式進行，每個小組由一組員工組成，負責一個完整工作過程或其中一部分工作。
工作小組成員在一起工作以改進他們的操作或產品，計劃和控制他們的工作並處理日常問題。他們甚至可以參與公司更廣范圍內的問題。團隊建設應該是一個有效的溝通過程。在該過程中，參與者和推進者都會彼此增進信任、坦誠相對，願意探索影響工作小組發揮出色作用的核心問題。
(2)六寸足球蛋糕多少錢擴展閱讀
最為常見的團建活動包括聚餐、K歌、旅遊、比賽……而近期新興起的體驗式團建正在企業中流行開來。其中體育運動團建的方式越來越受到企業組織的歡迎，更注重團隊成員的參與性和親歷性，能加強企業員工之間精神內涵與文化內涵的交流。
例如，在不少企業健身房中，員工就通過KM1930智能實景健身車的團體騎行PK實現就在「身邊的」團建。在KM1930智能實景健身車的休閑模式中，員工們可以自行選擇騎行路線。
KM1930在世界范圍內精選了五大主題數十條線路進行實地錄制，其中包括瑞士線主題、德國線主題、青海線主題、川藏線主題和江南線主題。畫面均採用超廣視域，4K高清輸出，還有三維數字虛擬線路，為員工提供更加個性化的騎行運動體驗。
C. 推薦幾個活躍氣氛，適合郊遊玩的小游戲，或者笑話
郊遊玩兒，人多的話可以帶幾台太陽能烤箱，吃喝玩兒一條龍服務，呵呵。首先大家可以一起組裝烤爐，然後比拼誰做飯更有創意，更好吃，一邊玩兒一邊把飯也做好了。操作和攜帶也非常的簡單方便，只需要把食材放里就可以，幾十分鍾就烤熟了。不用電和碳，只要有陽光就可以。某寶就有，去看看吧，希望能夠幫到你
D. 優宿優品上的錢怎麼兌換
製法一
1、原料處理：選用2.5-3千克健康鴨，採用切斷三管法宰
殺放血，燙毛用55-60℃水，燙3分鍾左右，燙毛、煺毛操作要輕而快，毛煺得干凈又不傷皮膚，然後在鴨翅下開一小口，取出內臟，掏膛時動作要快，內臟完整不碎，斷去鴨腳和翅膀，然後進行涮膛，把鴨腔、鴨頸、鴨嘴洗涮干凈，將回頭腸及腔內的軟組織取出，要使鴨皮無血污。
2、燙皮掛色：將鴨體用飴糖沸水澆燙，從上至下澆燙3-4次，然後用糖水澆淋鴨身，一般糖水由飴糖與水按1：6-7比例配製。
3、涼坯：將已燙皮掛色的鴨子掛在陰涼、通風處，使鴨子皮膚乾燥，一般在春秋季經24小時涼坯，夏季4-6小時。
4、烤制：首先用塞子將鴨子肛門堵住，將開水由頸部刀口處灌入，稱為灌湯，然後再打一遍色，然後進入烤爐。北京烤鴨選用的木材以棗木為最好，其次為桃、杏、梨木。木材點燃後，爐溫升至200℃以上時，便可以烤鴨了，烤鴨的溫度是關鍵，一般爐溫控制在250-300℃之間，在烤制過程中，根據鴨子上色情況，調整鴨子的方位，一般需烤制30分鍾左右，烤制也可以根據鴨子出爐時腔內顏色判斷烤制的熟度，湯為粉紅色時，說明鴨子7-8分熟，淺白色湯時，為9-10分熟，但湯為乳白色時，就說明烤過火了。這一點千萬要注意。
5、鴨子出爐後，最好馬上刷一層香油，以增加鴨皮的光亮度。
製法二
菜名 ：北京填鴨
所屬菜系： 京菜
原料：光鴨（約四斤）、京蔥或蔥段（兩棵）、甜面醬（兩湯匙）、薄餅（適量）、青瓜（切條）（半個）、配料：鹽（兩茶匙）、酒（一湯匙）、淋鴨皮料：麥芽糖（兩湯匙）、清水（三杯）
製作過程
1、鴨於翼底外開一孔，取出腸臟（可請鴨檔代勞），洗凈，以配料塗勻鴨腔。
2、用三寸長木條納入鴨腔內，橫擋於兩翅骨間，插一支管在鴨頭部，吹氣使鴨全向澎漲。
3、用滾水淋鴨外皮至起凸點，煮溶淋鴨皮料，塗勻鴨皮掛在當風處吹乾。
4、用叉撐著鴨放在火爐上燒，須反覆轉動及多次塗油，燒至皮脆及呈金紅色上碟。
5、若用爐烤，鴨以錫紙包著烤至八成熟，除去錫紙再烤至鴨皮呈金黃色取出，用滾油淋鴨皮至脆上碟。
6、趁熱將鴨片皮，伴以京蔥、青瓜、甜面醬及薄餅同食。
E. 足球運動員的食譜一般是怎樣的想要增強體能
先請看幾個小故事
1)中國國家隊2002年在昆明集訓的早餐菜單：
油條、白粥、窩窩頭、皮蛋粥、豆漿、牛奶、煎蛋、煮蛋、炸菜、炒肉絲
明檔：烤多士、西火腿、早餐腸、鹹蛋
主食：花捲、饅頭、肉包
生吃蔬菜：西生菜(沙律醬)、水果番茄、黃瓜、涼拌海蟄
凍果汁：鮮橙汁、西瓜汁、菠蘿汁
凍飲料：鮮奶、酸奶、可口可樂、雪碧、健力寶、礦泉水
熱飲料：咖啡、紅茶
水果：香蕉、蘋果、葡萄、芒果
配備：黃油、果醬、方糖、醬菜
2）女足領隊朱和元還特意在會議上強調了隊員們的「吃飯問題」，因為在前幾天的營養調查中，隊員們只達到了標準的70%。在隊會上，朱和元要求隊員們一定要「多吃主食和蔬菜，絕對不能挑食」。
值得一提的是，在多曼斯基擔任女足主教練期間就曾倡導過「一日七餐」的政策，並受到了女足隊員們的歡迎，只不過法國人伊麗莎白上任後球隊這樣的好習慣並沒有延續。目前，「好好吃飯」的問題再次被球隊提及。
3）一般球員吃的營養清單是：60％碳水化合物，30％蛋白質，10％的脂肪。「什麼東西對自己有益，姚明就會吃什麼。」法爾松說，「那個時候他還會強行地在比賽前去吃一些有能量的食物，包括喝高能量的飲料。」
4）由於皇馬的一日三餐都會在昆侖飯店29層的「頂峰俱樂部」里，所以屆時Tony將會帶領著他的10人廚師組在「頂峰俱樂部」開放式的廚房裡，同皇馬的隨隊廚師們一起為巨星們做出一道道精美的西餐。Tony還透露，皇馬將採取自助的方式用餐———在360度旋轉的高空餐廳里，享受著中西廚師的拿手美食，再看著北京的美景，的確是一種享受。另外，根據記者的了解，皇馬入住頭天的午餐為：頭盤為奶油韭蔥湯或蘑菇湯，意麵配番茄汁拌帕米臣奶；主菜為烤雞胸配干李脯、松仁拌煮土豆；甜品為水果沙拉和脫脂、全脂水果原味的酸奶。
5）在中國足壇，恐怕無人比謝暉更能詮釋老當益壯這個詞了。是什麼讓他的運動壽命如此長？謝暉說，他的秘密就是擁有一套健康食譜並嚴格照其執行。
「飲食得當，33歲也是黃金年齡「那些退役較早的球員相比，謝暉的飲食到底有什麼不同呢？對此，謝暉給出了他飲食的幾個原則，「首先，少吃肉，尤其少吃豬肉；其次，多吃麵食；第三，多吃水果蔬菜；第四，控制食量。」
「我喜歡吃蔬菜沙拉、生魚片、巴西烤肉，雖然喜歡，但我必須有選擇地去吃。比如，蔬菜對人體來說是非常重要的，而沒有烹調過的蔬菜，營養更豐富，所以我每天都會吃一些蔬菜沙拉。但巴西烤肉熱量高，我一周最多吃一次。此外，我每個星期都會吃一兩頓生魚片，一是自己喜歡吃，二是營養需要。」
對於一些國內球員的飲食，謝暉也提出了一些建議，「比賽當天，應該盡可能少吃肉和海鮮。我經常能看見賽前有些隊員還在吃漢堡喝碳酸飲料，這樣無論是對比賽狀態還是今後的身體，都是一種傷害！」
謝暉認為，國內球員在飲食上的確存在著一些不合理的現象。比如有些隊員偏愛油炸食品，比如晚餐有些隊員肉食吃得很多，「在歐洲足壇，球員不僅踢球需『職業』，飲食同樣需『職業』。當然，偶爾喝點酒或者吃點喜歡的美食無可厚非，但千萬注意節制。」
剛才看到談孫繼海的一個帖子，有感於東西方飲食的差異對於足球運動員的影響，試找些素材與大家一起探討。我們都是中國人，中國人的飲食是舉世聞名，我想生活中，我們大家都逃不掉這幾樣食物的誘惑：
紅燒肉
可口可樂等碳酸飲料
油炸食品
對於我們的很多職業足球運動員來說，訓練是一個方面、飲食也是重要的一個方面。對比姚明和易建聯，他們在美國科學的飲食指導下，身體能力有了長足的進步，而我們的很多旅歐足球隊員，常常可見的報道確是這樣的：
某某球員的老婆、老媽特意趕往國外，照顧兒子的飲食。因為他們吃不慣國外的食物。
對於傳統意義上的中餐，我們希望使用高脂肪、高熱量來烹飪，我們上海就很喜歡濃油赤醬的感覺，但是這些讓我們大塊朵頤的食物對於一個足球運動員來說可真不亞於一帖毒葯，
【足球運動員的飲食】
足球運動員在練習和比賽中，身體必定要消耗能量。肌肉的重復收縮需要能量的支持，在消耗能量的同時，需要及時給體內進行補充。一般來說，足球運動員對攝入的食物不太在意、特別是訓練期的飲食。
【營養和足球比賽成績】
如果某種食品能夠提供體內所需的全部營養物質，那再理想不過。但是，這是不可能的。人體需要均衡地攝入不同食物來保證體內基本營養物質。健康的飲食應包括如下物質：
?碳水化合物 ?維生素 ?蛋白質 ?纖維素
?脂肪?水?礦物質
球員應該了解主要營養物質的結構、來源和功能，積極對待自己的飲食。營養學家和體育科學專家認為；球員的飲食應該是高碳水化合物、低脂肪、特別是動物性脂肪。教練員要認真安排飲食結構，確保攝入足夠的碳水化合物，而蛋白質的射入要維持在平均水準。球員經常有意識地攝入過多蛋白質，而放棄纖維素。纖維素易被消化，如穀物的外殼。它具有通便的功能，且有助於防止便秘和其它相關疾病。
我們需要消除關於營養物質的一些神話。許多足球運動員喜歡飲酒，並確信賽前飲用少量烈酒會有利於比賽成績。酒是經過發酵而成（50%的糖份和澱粉），它不象碳水化合物那樣在練習中能提供能量。在肝臟中，酒精的分解代謝速率極低。多餘的酒精作為能量源，以脂肪的形式儲存。在訓練和比賽中，球員最重要的是攝入足夠的水份，因為水份不足會對比賽成績產生嚴重影響。
另一個神話是希望服用大量維生素來提高比賽成績。與之相反，大量攝入某些維生素會導致中毒，使關節和頭部疼痛。
【能量系統】
消化系統是把食物轉化為脂肪和糖，為三磷酸腺苷的合成提供能量（ATP）。ATP是種化學合成物，當ATP斷裂生成二磷酸腺苷（ADP）時，釋放能量來滿足肌肉活動要求。ATP數量與肌肉活動時間的長短密切相聯。有氧供能系統使用三種能量物質-脂肪、碳水化合物、蛋白質（氨基酸），而無氧供能系統僅使用糖酵解提供能量。有氧供能系統很容易處理代謝產物，但無氧供能系統卻不能處理滯留在血液和肌肉中的大量乳酸，導致身體疲勞。如前所述，足球是有氧供能佔主導地位的運動項目，而無氧供只起輔助作用。在訓練或參加比賽期間，球員體內儲存的碳水化合物和糖原消耗很大。關鍵是，球員要攝入適宜的食物，補充能量。良好的飲食習慣對球員來說至關重要。
【球員訓練時的飲食】
制定一個適合所有球員的飲食計畫是不現實的。因為，有許多不確定因素，如球員的年齡、身材、周圍環境（濕度和溫度）、個人愛好，這些都不允許我們設計一個「標准」的球員食譜。研究人員提出了如下基本原則：
?少食脂肪、特別是動物性脂肪
?增加飲食中纖維素的含量
?降低糖的消耗
?降低鹽的攝入
熱量的攝入至關重要。成年人每天的熱量攝入大約是2,800－3,000大卡。但是，1名職業球員的每天熱量攝入就要提高到5,000－6,000大卡。值得注意的是，年齡介於12－20歲的年輕選手，由於身體正處於快速成長期，所以需要攝入更多的能量。
在1名職業球員的飲食中，碳水化合物（最好是復合性碳水化合物）應該佔到50%、蛋白質為15%，以熱量單位表示如下：
碳水化合物：2,800大卡
蛋白質：750大卡
脂肪：1,450大卡
進行大運動量訓練的球員，每天要補充3－4次營養小吃。這些營養小吃（包括全麥、三明治、堅果、水果、餅干、汽水等）最好安排在早晨訓練課之後。研究表明；大運動量練習後的幾分鍾，攝入一定量的液體可以穩定血液中葡萄糖濃度。如果訓練安排在晚上，那麼營養補充最好在下午進行。訓練後，正餐應該在晚上八點半。一般來說，在訓練期間，球員要在適當的時間里補充營養物質。
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【比賽當日飲食】
比賽當日飲食具有一定特性，因為球員和球隊管理者在一起進餐。比賽當天，除了考慮食物的營養因素外，還必須考慮球員的心理因素。如下為指導原則。
1．避免攝入脂肪和大量肉類食品，這些食品需要較長時間的消化，並妨礙胃的排空，使胃部有充盈感。
2．避免油膩食物。
3．多攝入高熱量的復合性碳水化合物，這些食品容易被消化和吸收。避免攝入過量的單碳水化合物。
4．開賽前2.5－4小時，確保攝入食物的消化。
隨比賽的日益臨近，球員心理上承受的壓力持續增加，消化功能下降。此時，球員更喜歡攝入流食（如大比例的碳水化合物附加蛋白質和脂肪的混合物），以降低緊張造成的消化不良、惡心、嘔吐和腹部痙攣等現象。重要的是，攝入的食物在胃中要易於消化、特別是球員處於焦慮時。
在比賽期間，球員的飲食非常重要。攝入的液體量不足，會影響機體通過排汗蒸發熱量的能力，並導致中暑。理想的情況是，球員應該隨時補充液體（如在場地邊上放些飲料，當處理傷痛時，球員可以隨手飲用）。如果球員只能在半場休息時，補充液體，那麼最好飲用電解質/糖原飲料或特殊礦泉水。
【練習後的飲食】
比賽或訓練（特別是耐力訓練）之後，球員要盡可能補充體內消耗的碳水化合物、蛋白質、脂肪、礦物質、維生素和水份。如果訓練和比賽周期較長，就必須給機體持續地儲存能量，即提高肌糖原和肝糖原的濃度。研究表明；保持高水平碳水化合物飲食，會使糖原在48小時內完全再合成，而蛋白質和脂肪則需要4天才能部分地補充消耗的糖。
以上是一篇介紹職業運動員的飲食，我們可以看到一個足球運動員每天應該攝入的是：
在1名職業球員的飲食中，碳水化合物（最好是復合性碳水化合物）應該佔到50%、蛋白質為15%，以熱量單位表示如下：
碳水化合物：2,800大卡
蛋白質：750大卡
脂肪：1,450大卡
碳水化合物主要來源：蔗糖、穀物（如水稻、小麥、玉米、大麥、燕麥、高粱等）、水果（如甘蔗、甜瓜、西瓜、香蕉、葡萄等）、堅果、蔬菜（如胡蘿卜、番薯等）等。
蛋白質主要來源：牲畜的奶，如牛奶、羊奶、馬奶等；畜肉，如牛、羊、豬、狗肉等；禽肉，如雞、鴨、鵝、鵪鶉、鴕鳥等；蛋類，如雞蛋、鴨蛋、鵪鶉蛋等及魚、蝦、蟹等；還有大豆類，包括黃豆、大青豆和黑豆
脂肪主要來源：1．油炸食品此類食品熱量高，含有較高的油脂和氧化物質，經常進食易導致肥胖；是導致高脂血症和冠心病的最危險食品。
2．罐頭類食品 不論是水果類罐頭，還是肉類罐頭，其中的營養素都遭到大量的破壞，特別是各類維生素幾乎被破壞殆盡。另外，罐頭製品中的蛋白質常常出現變性，使其消化吸收率大為降低，營養價值大幅度「縮水」。
3．腌制食品 在腌制過程中，需要大量放鹽，這會導致此類食物鈉鹽含量超標，造成常常進食腌制食品者腎臟的負擔加重，發生高血壓的風險增高。。
4．加工的肉類食品（火腿腸等） 這類食物含有一定量的亞硝酸鹽，故可能有導致癌症的潛在風險。此外，由於添加防腐劑、增色劑和保色劑等，造成人體肝臟負擔加重。還有，火腿等製品大多為高鈉食品，大量進食可導致鹽分攝入過高，造成血壓波動及腎功能損害。
5．肥肉和動物內臟類食物 雖然含有一定量的優質蛋白、維生素和礦物質，但肥肉和動物內臟類食物所含有的大量飽和脂肪和膽固醇，已經被確定為導致心臟病最重要的兩類膳食因素。現已明確，長期大量進食動物內臟類食物可大幅度地增高患心血管疾病和惡性腫瘤（如結腸癌、乳腺癌）的發生風險。
6．奶油製品 常吃奶油類製品可導致體重增加，甚至出現血糖和血脂升高。飯前食用奶油蛋糕等，還會降低食慾。高脂肪和高糖成分常常影響胃腸排空，甚至導致胃食管反流。很多人在空腹進食奶油製品後出現反酸、燒心等症狀。
7．方便麵 屬於高鹽、高脂、低維生素、低礦物質一類食物。一方面，因鹽分含量高增加了腎負荷，會升高血壓；另一方面，含有一定的人造脂肪（反式脂肪酸），對心血管有相當大的負面影響。加之含有防腐劑和香精，可能對肝臟等有潛在的不利影響。
8．燒烤類食品 含有強致癌物質三苯四丙吡。
9．冷凍甜點 包括冰淇淋、雪糕等。這類食品有三大問題：因含有較高的奶油，易導致肥胖；因高糖，可降低食慾；還可能因為溫度低而刺激胃腸道。
10．果脯、話梅和蜜餞類食物 含有亞硝酸鹽，在人體內可結合胺形成潛在的致癌物質亞硝酸胺；含有香精等添加劑可能損害肝臟等臟器；含有較高鹽分可能導致血壓升高和腎臟負擔加重。
通過以上數據，我們再看看國足的早餐菜單，你會發現什麼？
油條早餐腸、鹹蛋 涼拌海蟄 可口可樂、雪碧、健力寶、咖啡 醬菜
這些是不是應該出現在我們的足球運動員的餐桌上？
相比而言，我們最大的問題還是在主食上，50%的碳水化合物，而我們的主食是米飯，相較而言，歐洲球員的主食多是義大利粉、義大利面，而且配菜多為蔬菜、水果以及水煮的雞肉或者牛肉等，現在的運動員已經了解了豬肉對於人體的危害，但是畢竟多年的飲食習慣還是比較難改，所以偶爾滿足一下口腹之慾也是情理。比如之前我看到劉翔的莘庄基地的一頓午餐就是：蝦、海蟹、草頭。我多次看到中國的球員聚餐用火鍋、普通的酒店來作為地點，喝著碳酸類飲料，對於這些行為，我們只能說：你要好好的掙錢就要愛惜自己的身體。
以上僅僅是我的一些見解，還希望得到更多專業人士的觀點，我們一起來談論飲食對於中國球員的影響，我相信：如果有科學的飲食作為後盾，中國的足球運動員可以更多的出現在歐洲賽場上。
F. 求幾個笑話
、朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。
朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。
哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
2、A：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！
B：服務員給上盤瓜子。
3、一女人向鄰居告狀：你兒子竟然罵我是一頭老母豬。
鄰居回答：真是對不起啊，他冷笑話看多了形容的不好，我也經常告誡他，人不可貌相。
4、A：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借？
B：你告訴她賓士4S店不修寶馬。
5、飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。
發餐時，我說，你有紙巾不？
MM從兜里拿出紙巾給我；
又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；
哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？
6、有一個美麗的空姐，非常飄亮，可就是有一個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。
一次空航服務中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐：「小姐，怎麼會這么臭呢？」
空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。
於是空姐靈機一動回答到：「哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」
G. 山西大土河焦化一廠什麼時候倒閉
1、MAXHUB智能會議平板
作為最早參與國內會議平板製造的廠商之一，MAXHUB已經連續3年占據市場佔有率首位,可以說是名副其實的業界「龍頭老大」了。2020年一季度，MAXHUB市佔率同比上升3.6%，繼續牢牢坐穩第一的位子。
2、華為企業智慧屏
華為此次共推出三款企業智慧屏產品，分別為:IdeaHubS、IdeaHubPro、IdeaHubEnterprise。內置華為雲WeLink生態和華為應用市場。是其產品在系統生態方面的突出優勢。
而在硬體參數方面,自有雙晶元內核、4K觸控商顯大屏、專業級4K30fps攝像機、12個麥克風陣列等,都屬於企業級的產品定位。
3、皓麗智能會議平板
皓麗也是國內平板市場的「資深」玩家了,產品可以說是相當成熟，表現四平八穩,價位適中。尤其標配的智能筆,集接收器、滑鼠、翻頁筆、白板筆四位合一，既能書寫又能遙控，還有NFC和語音輸入的功能，屬於市場上相當齊全的配件，很有亮點。
4、海信智能會議平板
作為傳統電視製造商。海信轉戰會議平板順理成章。畢竟在屏幕製造上海信具備相當的優勢。平板尺寸選擇非常多，很適合大型會議，出色的屏顯是其一大優勢。
5、googlejamboard
Google的會議平板目前是一些大型外資企業在用。當然,谷歌的產品非常成熟，各項硬體配置都非常好,還會提供專門的配套會議服務系統。不過，由於操作系統對國內企業來說不是那麼友好，所以一直不太受到關注。PrzIvBUAcLfSxlWJttgTfFvou
H. 如何對待學生解題中的錯誤
我去實習的時候去聽過幾節教的比較好的老師的課，發現他們都特別嚴厲，簡直是不苟言笑，當時覺得很納悶，但是現在想想，必須這樣不行
一般中學都有好班和差班之分，好的班級學生自然知道學習，但是差的班就不行，個個都太活潑，有時候我去教室，他們根本不聽我的（作為實習老師），吃東西睡覺說話，只有當自己的老師去的時候才馬上靜下來
我總結了一下，這是為什麼呢？
1、我們太年輕，在他們眼裡沒有威嚴，這一點改變不了
只有慢慢來
2、你得有真本事，讓他們信服，有讓他們佩服的地方
3、遇見事情不要一味讓，該讓學生承擔責任的時候就需要讓學生承擔責任
當然前提是 這樣是為了他們好。愛他們。
希望我們都會越來越好！
作為一個教師，對學生特別是對差生，要做到：誠、愛、嚴、寬、實。現結合前面介紹的案例，具體闡述我的做法。
1、誠
首先要擺正自己與學生的位置，要認識到教師是「傳道授業解惑者」，同時教師又是以學生為報務對象的，即教師是為學生服務的，教師的任務不僅是教知識，講道理，更是為促使學生成才，成人而創造條件。要讓學生相信你，願意你為他服務，你就必須堅持一個「誠」字，以誠待人，以誠取信。
如C例子中提到的朱×。該同學轉到我班後，對我存有嚴重的戒心，對我「敬而遠之」，我幾次找他談心，都因他保持沉默而不果而終。但我並沒有因此而氣餒，還是堅持找他談心，並冒雨到他家訪問；在「周記』中我批示要與他交朋友；我把他調到最前排，以提高他的學習效果；我主動為他免費補習語文，並想方設法為他請數學老師「家教」，由於他的數學成績太差，使幾位數學老師婉言謝絕了我的請求。我的「誠」意逐漸打消了他的顧慮，他開始跟我有話了。後來我了解到該同學父母都是文藝界人士，母親在外地組織演出，父親原在外地工作，調入上海後又因工作太忙，而無暇照管他的學業。其實，該同學並不如傳說中那麼「壞」，而是因缺少管理，缺少關心和缺少指導而在行為規范方面有所欠缺，他也不象傳說中的那麼「愚」，除了因一些客觀原因和主觀上不夠努力而學習成績較差外，其他的天資並不差。他曾經獲學校電腦操作比賽二等獎，他自己會自行車；會裝卸電腦，尤其在文藝方面還很有天分。我覺得對這樣的學生要辯證地看，應該主動地多關心，幫助他揚起成才的風帆。我鼓勵他參加校藝術節的比賽，以發揮自己的特長，果然他在比賽中一舉奪得現代舞蹈一等獎和外國曲演唱一等獎。在他過二十歲生日時，我特意了十六寸的鮮奶大蛋糕去祝賀。他激動地說：「王老師，我一定要好好學習，爭口氣！」現在這個同學在各方面都有了較大進步，不少老師都說他變了，「換了一個人似的」。我體會到，只要你誠心誠意地去為學生服務，並曉之以理，動之以情，即使「冰山」也會被你融化的。
2、愛
教師對學生的愛，是無私的，是高尚的，這是教師一切行為的內在動力。但一般說來，教師的愛的「甘露」灑向那些聰明伶俐成績好的學生比較多，灑向那些學習成績差、行為規范差的學生則比較少。我注意到了這個問題，便採取了與此不同的做法，我認為「差生」更需要「愛」；較之於好生，「差生」更需要關心，需要老師的愛的滋潤。
如A例中的全××，來我班時，成績是全年級倒數第三名，父母也經常為這個孩子而吵得雞犬不寧。對這樣的學生，本可以按學校升留級標准把包袱」甩下去；但我沒有這樣做，而是積極主動關心他、鼓勵他，指出他的問題，幫助他樹立信心，解決他的實際困難。在這次期末考試中，該同學成績有了明顯的進步，免除了留級的危險。
如F例中的沈×，體質很差，在校三年，連續三年突發胃出血。對這樣的學生，我是平時如關心自己子女一般去關心愛護；他在時我則多次去探望，鼓勵他與病魔作斗爭；痊癒後，我一方面盡力照顧他的生活，每天為他熱飯熱菜，一方面幫他補課。該同學在第三次住院不久即參加了高考，結果以分考進了上海師范大學經濟管理系。
3、嚴
對學生的愛要在心中，在行動中則表現為「嚴」。學生猶如一棵棵正在成長的小樹，既需要陽光雨露的滋潤，又需要施肥剪枝除蟲的管理，所以要嚴格管理，要按照中學生行為規范來約束管理他們，培養他們遵守行為規范的好習慣。
如例B張×，該同學如「牛皮糖」，「大錯不犯，小錯不斷」，經常挨批評，經常作檢查，卻又經常不改。我沒有就此放任自流，而是一次又一次耐心教育，與他談心，幫他原因，指出他的要害問題是行為習慣太差，是缺乏堅強的意志。我不厭其煩一次又一次地糾正他行為上的偏差，經過一段時間的訓練，該同學的素質有了較明顯的提高，學習成績也上升得比較快。
4、寬
對學生在思想教育、行為規范方面要求要嚴，但在處理某些具體問題又要寬以待人，即使對於那些犯了較嚴重錯誤的同學也要處理慎重，不能「一棍子打死』，不能動輒定為「品質」問題，因為他們畢竟還是學生，有這樣那樣的缺點和犯這樣那樣的錯誤，都是正常的。在我任班主任的班級中，我一般不學生以處分，而是教育從嚴，管理從嚴，處理則從寬，因為這處分很可能會挫傷學生的自尊心，給他們的心靈上籠上陰影，很可能會給他帶來終生的遺憾。
例E中的凌×，該生在班級里一直不聲不響，又有點「口吃」，穿著很樸素，一看就是個可憐兮兮的老實人。他父母都在外地工作，我幾次要跟他約見他父親，都被他以「父親未回來」而檔駕。有一次，校長找我，說有個家長向區教育局寫了信，反映六十中學王增寶老師長時間不跟家長，連「學生手冊」都沒發。我當時就判斷很可能是該生的父親寫的，因為我的學生手冊都是親自交給每一個學生家長，唯有他。例外，因為他家長不在家，「學生手冊」是讓他帶去的。這事又不好揭穿，我便一次又一次地詢問家長什麼時候回來，但一次又一次被他以各種理由擋住，我便決定先到他家看看。第一次到他家，門緊閉，我喊了半天，叫不開，第二次再去。這次我先問鄰居，他在不在家，鄰居肯定地說他在家，我又使勁喊了半天，還是不開。最後還是鄰居到樓上，從隔壁陽台去喊，他才下來開門，說是「睡著了，沒聽見」。進了他們家，一看，確實很艱苦，我滿身是汗，他家破扇子也沒有一把，用了一隻臟兮兮的杯子倒了杯涼水給我，我也沒敢喝。我很同情他，一個人又要學習，還要自己燒飯洗衣，很不容易，回來後便給他免去了學費，免去了各種補課費，還拿出點錢資助他的生活，但我總想碰他父親一次，解除開我心中的疑問，每次問他，總是說，前幾天回來過，昨天又走了。我想，這個孩子生活很不容易，等於是既沒有父愛，又沒有母愛，我作為老師應該多關心點。有一次，我又去家訪，這次他聽到我的聲音就下來了，我問他爸爸回來沒有，他說沒回來，我提出要上樓去坐坐，他也不置可否，態度很冷淡。我當時曾想別上去算了，上去也沒有很大的必要，但我還是上去了，想看看他最近有什麼困難，有什麼問題好幫幫他，但當我爬上這老式的閣樓時，我卻清清楚楚地看到他爸爸正坐在屋裡！這次我的心裡可真氣壞了！從教二十年，從黑龍江邊教到黃浦江畔，我還真未見過這么一個當面撒謊竟毫不臉紅的學生！他於學生中一向有「老實人」的美稱，想不到說起謊話竟如此從容不迫！我受騙了！受騙於一個毫不起眼的年輕人，受騙於一個我為他省去了許多開銷的學生！我感到一種心靈上的震驚！我跟他爸爸交流了情況。原來他爸爸最近常回來，他也在奇怪六十中學的老師怎麼這么長時間不跟家長，於是他就向區教育局寫了這封信，我讓學生轉交的「學生手冊」被該生藏了起來！面對這樣的一個學生，要不要處分？要按我的心情，真想要好好整治他一番，但後來我想，還是要教育從嚴，處理從寬，我於是連續幾次耐心地找他談話，幫他認識這種撒謊的危害性。該同學痛哭流涕，發誓決不再犯，於是我就沒有處分他。來該同學表現的確不錯，被發展為共青團員，後來以分的成績考上了上海大學文學院。
從這件事，我體會到，對學生的處分一定要慎之又慎，因為他們畢竟還是孩子，要給他們的成長留有充分的餘地。
5、實
幫助「差生」，一方面是指出方向、找出差距、樹立信心，一方面又要實實在在地幫他解決實際問題，一定要落到實處，一絲不苟，而不是「點到為止」。
例D的胡××，這是一個很特殊的「差生」，英語特別好，可用英語當場講解足球比賽，可用英語當場憑記憶翻譯出他的中文演講稿，但語文、數學卻雙雙「紅燈」高照，屬於嚴重「瘸腿」型的「差生」。我認真了他的情況，既然英語奇佳，說明此人天資不差，記憶力也不錯，那怎麼會語文、數學卻都不好呢？關鍵還是缺乏興趣，導致基礎越來越差。我便一方面尋找機會創設條件讓他發揮自己特長，一方面為他約請數學老師「單兵教練」，我自己則每星期為他補兩次課，並經常關心檢查有關情況，及時予以調整安排，以取得最佳效果。後來該同學會考時英語語文考了A檔，數學考得B檔，高考進了上海大學外語系。
在這幾年的實際工作中，我體會到，對六十中學而言：「差生」的轉化是至關重要的，是難點，也是重點。六十中學的升學率要有所突破，關鍵在「差生」的轉化上；六十中學要落實「人人成才」的目標，重點就在差生轉化上；我們的班主任工作要有所突破，難點就在差生轉化上。我們大家都來關心「差生」，愛護「差生」，「差生」就不會再「差」下去，這樣，我們的「人人成才」就可以落到實處。
I. 講一些笑話聽 不準帶黃
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！?
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果！
J. 大學生的問題
既然是讀大學，學習肯定是要的，且不說大多數學校還是以成績來考核學生的，成績也是個人學習能力的體現！不一定要特別好，除非想保研或者拿獎學金之類的，但盡量不要掛科！
如果不喜歡自己的專業，可以選擇轉專業或者選修個第二專業，一定要學到點什麼才行呀！
圖書館，你忠實的朋友，不要將其遺忘哦~
學會獨立思考！這會是你和沒上過大學的人最大的區別！
【交友——待人】
室友，你將和他們一起度過4年，如果關系不好，會讓你的大學生活大打折扣！得饒人處且饒人，縱然真的有千年難得一遇的奇葩，也不必斤斤計較，就當看戲！
同學，你們會天天一起上課，幫點個名呀，競選的時候投票呀什麼的還是很有用的~因為專業一樣，畢業以後可能也會有合作交流。
老鄉，在老鄉中樹立地位，積極一點，當個老鄉會會長，至少讓大家認識你，雖然你需要付出一些時間，但你收獲的將遠遠大於你想像！畢業以後，也許會回到老家，那麼你還會是他們的中心！一定要義氣一點！
朋友，包括你在學生會、社團、運動及各種活動中認識的，你認為值得交往的朋友！室友、同學什麼的，是上天安排給你的，而志同道合的朋友是自己找的！他們可能伴隨你走過非常美好的日子！