A. 宋小寶的小品都有哪些
1、相親
2011年遼視春晚上由著名笑星、喜劇之王趙本山攜弟子宋小寶、趙海燕表演的小品《相親》。老伴相親請前夫把關，爆笑場面頻頻出！
2、昨天今天明天
《昨天今天明天》是由張惠中導演，何慶魁編劇，趙本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，於1999年2月15日在《1999年中央電視台春節聯歡晚會》上播出。該小品講述了黑土和白雲兩位老人參加央視欄目《實話實說》，回憶幾十年生活中發生的翻天覆地的變化的故事。
3、有錢了
《有錢了》是趙本山在江蘇衛視的收山之作，表演者是趙本山，宋小寶，趙海燕等。講的是趙本山家裡面的地被政府佔了，然後賠了他六萬塊錢，回家之後卻讓他非常焦慮，因為他答應借錢給很多人，借給鄰居做心臟搭橋手術，借給朋友娶媳婦，最後算下來六萬塊錢都不夠。
一天晚上他在家裡，突然有個小偷破窗而入，然後和老伴商量，要不讓小偷在家裡偷點東西，給借錢的人說自己家被偷了，這樣就能不借錢了，但最終卻發現宋小寶演的這個小偷其實是精神病人。最後收尾是小沈陽和另一個徒弟一起把宋小寶演的這個精神病人抬走了，六萬塊錢的事情也沒「著落」。
4、以貌取人
遼寧衛視2015年春晚於2月17日正式播出，小沈陽、宋小寶、趙海燕、主演的《以貌取人》小品作品。但這個節目還是被電視台安排在了壓軸的位置。而從現場觀眾的反饋來看,這個發生在車站,由小偷和乘客引發的諦笑皆非的小品,「笑」果還算不錯。
5、甄嬛後傳
2015年6月13日，歡樂喜劇人，《甄嬛後傳》由宋小寶、文松、楊樹林、胖丫主演的小品。東方衛視《歡樂喜劇人》第七期中，宋小寶團隊憑著反串《甄嬛後傳》而位居第一名 。在《甄嬛後傳》中，一身貴妃裝扮的宋小寶一出場，「艷驚四座」，引來觀眾們的尖叫聲，有些女觀眾還雙手捂住嘴巴，表示「驚訝」，連在後台的喜劇達人們和嘉賓們也紛紛感到「驚訝」。
參考資料來源：網路-宋小寶
參考資料來源：網路-昨天今天明天
參考資料來源：網路-有錢了
參考資料來源：網路-以貌取人
參考資料來源：網路-甄嬛後傳
參考資料來源：網路-相親
B. 宋小寶小品打劫台詞
全部台詞：
程野：小寶金店
文松：開始晨練
程野：讓我們用最飽滿的熱情
文松：迎接嶄新的一天
程野：銷售銷售我最強
文松：銷售銷售我最棒
程野：銷售銷售我最強
文松：銷售銷售我最棒
程野：我最強
文松：我最棒
程野：我最強
文松：我最棒
程野：強強強
文松：棒棒棒
程野：強強強
文松：棒棒棒
程野：強強強
宋小寶：砰砰砰
程野：強強強
宋小寶：砰砰砰，六槍了，耳朵聾了，打劫，兜子給我裝滿快點快
程野：歡迎歡迎熱烈歡迎
文松：歡迎歡迎熱烈歡迎
宋小寶：能不能嚴肅點，我搶劫呢，尊重一下我的職業行嗎
程野：老闆，一個星期你演習八回搶劫，有意思嗎？
文松：衣服你也不換，一點新鮮感都不給人家
宋小寶：我告訴你們啊，培訓你們這一方面，是提高你們崗位安全意識，第二呢也是為了你們個人人身安全考慮，第三是我開個金店不容易啊，真要別人給我搶一下我就完了，得緊張起來，最起碼得報警吧
程野：報啥警，你老演習，報警人家警察能來嗎？咱這保安人家都說了，吃完飯才能過來
宋小寶：少廢話，進行到演習的哪一步？
文松：跟歹徒搏鬥
宋小寶：好，那就開始搏鬥
(音樂起)
程野文松：呀！！！！！！跳舞呀！！！！！！跳舞
宋小寶：停停，我真是的，是不是得呲你一下，還有你，干什麼玩意呢？這是搶劫的現場，party呀？怎麼覺得特別happy呢，我就那麼一點兒震懾力都沒有嗎？瞅你倆那個損啵兒，我告訴你倆啊，今兒你倆這么乾的活兒，要真來搶劫的，啪啪倆大嘴巴子能踢死你倆。
楊冰：搶劫！袋子都給我裝滿了！
程野：歡迎歡迎熱烈歡迎，歡迎歡迎熱烈歡迎
文松：歡迎歡迎熱烈歡迎，歡迎歡迎熱烈歡迎
楊冰：停，尊重一下我的職業好不好，我搶劫呢，嚴肅點好不好？
程野：老闆，一個人玩不hight是吧，是不是，還雇一個人是吧
文松：衣服都是一樣的但是人換了好友新鮮感吶，讓我來，下一步與歹徒搏鬥
楊樹林鳴槍
文松：槍響了
程野：老闆這不是演習呀
楊樹林：我告訴你們，我在踩點已經一周了你是老闆對吧，每天你們在演習對吧，今天讓你們感受一下什麼叫實戰把包給我裝滿了。
告訴你我搶劫的規律，不但把包裝滿明天必須上新聞，一位江洋大盜把小寶金店洗劫一空，你們三其中一個必須被我幹掉，至於明天你們三誰上新聞，出來，有魄力
宋小寶：不是，推出來的
楊樹林：不愧是老闆，既然這樣哥們就成全你明天晚上新聞見
宋小寶：別別別
楊樹林：誰的電話，報警了是不是，我讓你們全上新聞，停，我的，接電話，不許吱聲，配合一下 親愛的，么么噠，我在外面呢，我沒惹禍，我能惹啥禍，你老公你還不放心吶，你說啥，你聽見哭聲了，不是，咋回事呢，我二叔死了，對對，說二叔死了
文松：二叔啊
楊樹林：聽見沒
文松：二叔我想你，你怎麼說走就走啦
楊樹林：你說二叔咋死的，我二叔不是愛打麻將嘛，昨天晚上打麻將累死了
程野：親愛的老爸爸，你怎麼倒下啦，昨天眼睛瞪得像二餅今天變二條啦，也不知道中的東西南北哪路風哪把牌沒糊讓你給氣的，明天就要火化場火化去了實現你一生的目標往裡一推糊啦
楊樹林：這回信了吧，放心吧媳婦，再見，你怎麼還唱上了
程野：大哥，過去我就是唱苦活的，我剛才沒發揮好，我緊張，你把電話打上去我再重新哭一下吧
楊樹林：你剛才唱得太好了，太感人了，不但我媳婦信了，連我都信了，我真以為我二叔沒了，我告訴你，現在你安全了，今天你將毫發無損回去
程野：我壓根也沒頭發呀
楊樹林：別廢話回去
文松：別指我，別指我
楊樹林：我告訴你，你哭得特別真實，你現在也安全了，你，我剛才來電話他倆都配合我，你為什麼不配合我
宋小寶：我這不一直配合的嘛
楊樹林：你配合我為什麼趟這兒一動不動
宋小寶：我這不演你二叔嘛
楊樹林：我告訴你，我剛才是打電話，我沒發視頻你躺這兒誰能看見你
宋小寶：我這店裡有WiFi，我以為你連接視頻呢
楊樹林：過來，我告訴你明天晚上，上新聞的就是你了，准備好了嗎
宋小寶：別別別，玩意來電話呢
楊樹林：算你命大，不許說話，繼續配合，親愛的么么噠，我不說了嘛，二叔死了，二叔啊，不是我沒說你，我一個朋友的二叔死了，你打麻將呢，是不是輸錢血壓又高了，我在外面給你買葯呢，我現在醫院呢，你咋還不信呢，我在醫院呢
文松：霍思邈醫生，霍思邈醫生，請到婦產科急診室來一趟
程野：大夫，我媳婦要生了
文松：大夫，救我
程野：媳婦挺住，挺住
程野：生了，啊啊啊
楊樹林：二叔，你聽見了嗎，這回相信了吧
宋小寶：呱呱呱呱
楊樹林：你呱啥，人家倆一個演孕婦一個演孩子，孩子已經生出來已經哭完了你為什麼還哭一遍
宋小寶：雙胞胎，生倆
楊樹林：你為什麼總比別人晚半拍
宋小寶：不是，我想演那個思邈來著，結果他倆在走廊就生了，我這接生沒來得及
楊樹林：借口聽過啊，你想演啥，演醫生啊，來，我給你吃一次機會，來演，演完了
宋小寶：別別別，我求你來個電話吧
楊樹林：算你小子命大，別廢話，配合，親愛的，么么噠，我還在二叔這葬禮上呢，對啊，你說咋這么靜啊，沒有哀樂，有
（程野鎖啦）
宋小寶：幹啥呀，能給我一次機會不
程野：我也想活
楊樹林：媳婦，你說啥，你讓我給你發一張現場的照片，有，你等著，我馬上給你發，我二叔是財神爺啊，我二叔是他我還用干這行嗎
（小寶拿著相框）
楊樹林：非常好，別動，你們三配合的都不錯，既然這樣呢，我的原則還不能變，你們三必須得有一個被我幹掉，咱們這樣做個游戲好不好，我把眼睛蒙上
宋小寶：打哪兒了
楊樹林：打這兒了，打深不，我給你摳出來，臭不要臉的，來，你給我演個我二叔，嘚瑟啊
（抓走小寶）
文松：抓錯了，這個是
出處：
這個小品出自《歡樂喜劇人》第九期（2015年6月27），由宋小寶、文松、楊冰、主演。
在每期的《歡樂喜劇人》中，「趙家班」的節目備受關注，而宋小寶的表演更是亮點。在第九期節目中，宋小寶飾演一家黃金店的老闆，文松和程野則是店裡的員工。
為了防賊，他每天進行「演習」，增強員工的防賊意識。可是，當真正的盜賊進入店裡時，老闆瞬間就六神無主了，又是求饒又是跪地又是裝死。
三人為保性命都極力配合歹徒，上演了一出出的「鬧劇」。
C. 宋小寶所有的小品都有什麼 說名字
LZ你好
代表小品
一周年特別節目《三國Y傳》（小品，合作：劉流、王小寶、孟令宇、葛珊珊、劉小光、王金龍）
2010小年晚會《水滸Y傳》（小品，合作：孟令宇、唐鑒軍、葛珊珊、劉流、付滃、於芳然）
象牙山達人大會《梁祝Y傳》（小品，合作：王悅、劉流、葛珊珊、付滃、嚴保華）
2011年遼視春晚《相親》 （小品，合作：趙本山、趙海燕）
2011年9月8日盤錦濕地周晚會《相親2》（小品，合作：趙海燕、趙本山主持人：璐璐、）
2011中秋晚會《十五的月餅》（小品，合作：王小利、劉流、葛珊珊、劉保華、付滃、孟令宇、董三毛）
2012年參加中國羽毛球隊春節聯歡會（小品，合作：飛龍）
2012年遼視春晚《相親2》 （小品，合作：趙本山、趙海燕、孫麗榮）
2013年遼視春晚《第一場雪》（小品，合作：王小利、閆光明、孫麗榮）
2013年江蘇衛視春晚《有錢了》（小品，合作：趙海燕、趙本山、程野、小沈陽）
希望對你有幫助
D. 宋小寶小品搞笑大全宋小寶趙海燕情人節笑話！今天是情人節地下弄地上
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 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1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
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1、《相親》是尹琪編劇，由著名笑星趙本山攜弟子宋小寶、趙海燕表演的小品，於2011年在遼視春晚播出。
2011年遼視春晚上由著名笑星、喜劇之王趙本山攜弟子宋小寶、趙海燕表演的小品《相親》。老伴相親請前夫把關，爆笑場面頻頻出！
他展現了其與生俱來的藝能感——熱情滿滿，朴實謙遜；隨口一說，隨意一唱，一個個令人捧腹的包袱便被抖落出來。驚艷的表現獲眾人贊嘆：小寶站在那裡就是一台戲。「最能刻畫人物性格。
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宋小寶2011年遼台春晚相親，2012年遼台春晚相親2,2013年江蘇衛視春晚有錢了，2014年遼寧衛視春晚作品買單，以及本山選誰上春晚中，大腕，表白就在今夜，等經典作品
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宋小寶在本山快樂營演出後演出了一系列的的搞笑視頻，搞笑二人轉，還有好多非常搞笑又有吸引力的小品如果你想看這個站上有好多宋小寶的演出www.02426.com
I. 宋小寶海參炒麵，小品台詞，完整版
宋小寶：哈哈哈、哈哈哈、哈哈哈，我想死你們了。誒呀，這過年回家回的晚，趕上29了，餓了，找家面館吃口面，我記著這家原來叫大城子面館，現在改名叫海參面館，升級了，自動升級，提高檔次了，可能掙著錢了，進去看看，服務員。
服務員：歡迎光臨!哥，點點啥？
宋：冷冬數九的不著急點菜，先暖和暖和，有茶水不？
服：有茶水
宋：免費不？
服：免費
宋：兩壺龍井
服：沒有
宋：毛尖也行
服：有毛豆
宋：泡毛豆喝呀!菜系什麼菜系？
服：面條細，抻的可細了
宋：你說你這孩子，你說我沒吃飽先讓你給氣飽了，特色是什麼？
服：海參炒麵
宋：海參是正經海參不？
服：海參是海參，正不正經我不知道
宋：誒呀，這孩子，海參正不正經，我也不知道，不鬧了，不鬧了，海參炒麵一碗
服：好勒
宋：你們這鹹菜免費不
服: 鹹菜五元一盤
宋：不收費的有什麼東西
服：小作料
宋：花生醬油醋，是不是
服：辣根不收費
宋：來一管
服：哪有吃面放辣根的呀
廚：好，海參炒麵一盤，來，先生慢用啊
宋：你先等會，吃面放辣根是一種新的時尚，我要引領!等會兒，什麼炒麵
廚：海參炒麵
宋：玩呢呀
廚：咋的了
宋：海參呢?在哪呢?海參在哪呢?炒丟了?巴拉出鍋了?讓你造了?海參炒麵，給我一個完美的解釋
廚：解釋啥呀?我叫海參，面是我炒的，完美不
宋：特別完美!菜單拿我看看?嚇唬誰呢?在哪呢?我可以選擇不吃不
廚：不行，本店有規定，點了不能退
服：對
宋：不能退，能換不
廚：那行
宋：太干，換碗帶湯的
廚：好，炒麵換湯面，走你
宋：辣根准備好沒
服：有
廚：換湯面了
宋：來點水，花茶呀?花茶你就倒滿唄，咋那麼摳呢
廚：來，湯面來了
服：辣根
宋：咋那麼摳呢?哪就都擠裡面去唄!就得意這口，你不知道，看啥呀
廚：頭一回建這么吃的!我學學
宋：哎，你姓海呀?你叫海參?你是不是有個老妹叫海帶
服：你咋知道我名呢
廚：我妹妹
宋：你爸爸是不是叫海蠣子
廚：頂著了吧?來吧，來個蒜瓣解解!以毒攻毒這叫!(吃。。。。。。)這是真餓了這是
宋：嗆著了，哎呀媽呀，這是辣根泡麵呀!哎呀!我都冒汗了!哎呀不跟你們扯了，走了啊!不少事呢
服：哥、還沒給錢呢
宋：什麼錢
服：湯面錢
宋：湯面拿炒麵換的給什麼錢
服：那炒麵你也沒給錢吶
宋：炒麵我沒吃給什麼錢吶
服：你等會啊!吃面就得給錢
宋：你給她算一下
廚：他、他說的對
服：他吃咱家一碗面，沒收著錢
廚：你別犟了!要啥錢呢
服：湯面錢
廚：人不說了嘛拿炒麵換的馬
服：炒麵他也沒給錢吶
廚：炒麵他沒吃給什麼錢吶
宋：你們先算著，我先走了啊
服：老闆，老闆，有人吃面不給錢
宋：你別。別這樣，你別喊老闆!就這點事，至於嘛
老闆：大城子面館變高端!誰敢上這吃霸王餐!誰?膽肥肥的啊!你吃霸王餐啊
宋：不是，你家店開的有點不合理!我來吃面管我要錢不合理
老闆：你上哪吃面不要錢吶
宋：這面我就不應該花這錢
廚：確實是!老闆!人家有理
服：哥、你別說!老闆我跟你說!怎麼回事呢!他來了，先要碗炒麵，他說嫌干，就讓我們給換碗湯面，吃完就走，我管他要錢，他說要啥錢呢?我說湯面錢吶，他說我湯面拿炒麵換的給什麼錢?我說炒麵你也沒給錢吶，他說炒麵我沒吃給什麼錢吶?
老闆：沒毛病!
宋：對不，我得走了!再見!
老闆：等會，面你吃了，但這錢不知道朝誰要!我怎麼有點蒙呢!
宋：你別懵，是這丫頭面子沒給你說清楚!是這樣，你別算了。我再板板正正給你演一遍，好不好?你坐這穩穩當當看，我從進門再給你演一遍!你坐這!
老闆：哎呀做事咋這么認真呢!貴姓?
宋：免貴姓猴!
老闆：謝謝猴哥
宋：八戒你坐!快!丫頭!你看這孩子說話有毛病沒啊?
服：歡迎光臨!哥來點啥?
宋：先不著急點，冷冬數九先來點熱水!茶水免費不?
服：免費!
宋：兩壺龍井!宋：你看她說話有瑕疵沒?
服：沒有
老闆：有瑕疵!
宋：毛尖有沒?
服：有毛豆
宋：你看
老闆：有瑕疵
宋：什麼菜系?
服：面條細，抻的老細了!
宋：你看
老闆：有瑕疵
宋：有什麼特色?
服：海參炒麵
宋：海參是正經海參不?
服：海參是海參。正不正經我不知道!
宋：你看
老闆：有瑕疵
宋：我說來碗海參炒麵
服：海參炒麵一碗
宋：面就往上上，馬上好了
廚：讓老闆看看，這么回事，炒麵來了，我說你別動，你沒吃
宋：我沒吃。我問他，炒麵是炒麵，海參呢?
廚：老闆，我是這么解釋的，我叫海參，面是我炒的!
宋：對
老闆：非常完美!
宋：我嫌面干，我說可不可以換一碗?換碗帶湯的!
廚：我給他換了。
宋：他去換，看明白沒?
老闆：繼續沒結束呢
廚：換的湯面
宋：換好湯面後我就開吃
服：等會兒，少個環節!加辣根!
宋：不是，不是、老闆，
老闆;必須照原版演!不能整盜版的啊!加!
宋：別別，別，這個環節可以免!
廚：你免了老闆看不明白!
老闆：免了就有瑕疵!
(服務員加辣根)
廚：多擠點!
宋：是提辣根了，當時我是不是第一口就吃這么多?
廚：不是，狼吞虎咽!你有理你怕啥?(宋大口吃面)
老闆：我看我都嗆的慌!
廚：老闆就是這表情!要哭!對!哎呀，拿大蒜解一下，以毒攻毒，快點吃了你就!
宋：哎呀媽呀，勁太大了(繼續埋頭吃面、整碗吃完，表情痛苦，拿毛巾擦汗)
廚：這味
宋：兩瓣蒜，兩管辣根
老闆：頂的慌不?
宋：頂的慌，看細節啊，這時候我要走!我說我走!
服：沒給錢呢
宋：什麼錢?
服：湯面錢
宋：湯面我擱炒麵換的給什麼錢?
服：炒麵你也沒給錢啊?
宋：炒麵我沒吃給什麼錢?
老闆：沒毛病，確實不應該朝人家要這錢!但是兩碗面沒了，我沒看明白!智商。。。。，這樣啊，讓我家會計吧，出來一下，讓他把幫我捋捋賬，這個面條應該誰給錢?再來一遍!燕飛、燕飛呀、燕飛
燕飛：姐夫
老闆：這樣啊，我小舅子，是名牌大學畢業，專業學的會計，這樣啊，咱家丟了兩碗面，他吃的，但是這錢不知道朝誰要，姐夫懵了，姐夫這腦袋有瑕疵，你幫姐夫捋一捋，行嗎?
燕飛：沒問題!
宋：你這樣，這兩碗面，兩瓣蒜，兩管辣根，把我頂的夠嗆，我先緩一緩，借這個功夫呢，我給你們出一道5以內的加減法，因為我看你們腦袋都有瑕疵，咱們先感受一下，好不好?
燕飛：9以內的都沒問題，來
宋：來，一起來!靠後(站一排拿算盤)
燕飛：5以內的加減法，不能超過9啊!
宋：號，請聽題!一輛公交車上，出站前啊，車上有9個人!沒超過9 啊、到了一站，下去一個人，又到一站，下午兩個人，又到一站上來一個人，又到一站，下來一個上去一個!
燕飛：不用動，晃我們呢!
宋：又到一站，上來3個，下去一個!又到一站，沒上也沒下!
燕飛：還不用動，又晃點咱們呢!
宋：又到一站，上來兩個，下去一個!又過兩站，上來一個!問?
燕飛：停，司機算不?
宋：司機不算!
燕飛：沒問題!
宋：問，公交車一共走幾站?
燕飛：十一個人!(立正站直舉手)
宋：我說一共走幾站?
老闆：這樣啊，這個猴哥，咱別整站的事了，咱主要是吃面，這么嗆的慌呢，我的天吶!
主要是找面錢!
廚：你就別跟他整那事了，你有理你怕啥啊?我給你做面去!(廚師轉身走)
宋：你干哈呀，干哈呀?不是，不是，我檔期特別緊!
老闆：我知道你很忙
宋：這我不能再演了!
老闆：關鍵現在不演不行，我找不著這面錢上哪去了?我這腦袋有瑕疵啊!
宋：我明天再給你演行不行?
老闆：必須今兒個晚上，來小舅子，你注意看啊，看這面錢泡哪去了?
老闆：來開始!
服：歡迎光臨!
宋：免了!
服：哥，來點啥?
宋：直接上面!
服：海參炒麵一碗!
宋：趕緊上!盯住面啊，我就不信中點賬還算不明白了，(廚師上面、宋說換、換湯面)
廚：沒問海參呢?
宋：不要了!
服：換的湯面加辣根!
老闆：必須照原版演!因為我小舅子是第一次看
服：加兩管!環節不能少，(群眾喊再加兩管!宋站起來朝觀眾喊，你來吃吧，還加兩管，乾脆給我來個超辣根得了、開始吃面)
老闆：(拿手絹擦汗，)拿蒜瓣解一下，快!(廚師拿蒜，宋繼續大口吃面)
廚：湯沒喝呢!
宋：行、行、夠意思，我幹了、你們隨意!往下走，到重要環節，大學生你注意著點看，我說我要走!
老闆：沒事，你一會走不出去，拿這當擔架給你抬出去!
宋：我說我要走，注意看
服：沒給錢!
宋：什麼錢?
服：湯面錢!
宋：湯面我拿炒麵換的給什麼錢?
服：炒麵你也沒給錢呢
廚：炒麵在這呢，這還算不明白了，這不炒麵沒吃嘛,什麼玩意啊，這點賬都還算不明白，都傻呀!沒吃，拿這換的呀!
宋：你看你們把他給氣的，把他給氣的!
燕飛：我看明白了，你、沒毛病、咱確實不應該朝人要這錢!
服：他吃咱家一碗面，就得給錢!
燕飛：我也有點懵了!我也有點亂，這樣吧，我把我媳婦叫出來，你給我媳婦重頭到尾演一遍，我媳婦看不明白呢，我把我老丈人叫出來，你再給我老丈人演一遍，我老丈人專業會計，我這個算盤就是我老丈人給我留下來的
廚：咱這么的啊，咱今兒個必須把這個搞明白，你愛叫多少人就叫多少人，你有理你怕啥啊?
我再給你做10碗面等著啊!
宋：你回來、回來、幹啥啊?
廚：咱有理怕啥啊?
宋：你老破海參!你長的跟個鮑魚似的，幹啥呀，至於不?我開開心心回家過個年，走到這餓了，想吃碗面，我是賴賬那個人嗎，我一看菜單，菜單呢?這一碗海參炒麵180，我兜里一共就60塊錢!
廚;多少錢?
宋：180，這寫著呢!砸誰呢!
廚：老闆，你要這么定價的話，別拿我海參的名冠名行不?別拿我的名騙人，知道不?我不想在你這幹了，你這什麼價定的?妹子，走，走
老闆：你等會，等會!海參、面條系列、180.0，我定的是18呀，菜單誰做的?
燕飛：我做的，沒毛病!
老闆：應該是18.00，你寫的是180.0，差了個點，你這點點錯了!
燕飛：往前挪一下不就完了唄!
老闆：是那個事嗎?做做生意一點都不能差，差一點都不行，前段時間出了個天價海鮮，你這一點點差這不成了天價面條了嗎?做生意不能因為這一個點，把誠信整沒了，做生意不能因為這一個點把信譽整沒了!做生意不能因為這一個點把良心整沒了!
宋：你家把辣根都整沒了!
老闆：我看你都嗆的慌!貴姓!
宋：免貴姓候
老闆：猴哥你坐
宋：八戒你說
老闆：今天是因為我店內的一點失誤，給你造成了挺嗆的影響，這樣啊，今天的面條算我請客，你白吃!
宋：你白痴，我不白吃，你才白痴呢!你不白痴你這點賬整不明白!我差錢的人嗎?三碗面，一碗18，60，不用找了!我看這回誰還敢攔我!回家!
燕飛：你站住!
宋：啥意思啊?怎麼的?
燕飛：哥，交個朋友，夠意思，我就想知道，公交車一共走了幾站?
宋：你呀，二啊!
燕飛：明白了，姐夫，我算明白了，公交車一共吃了兩碗面!
老闆：你給我滾一邊去吧!給我好好算算，公交車一共走幾站?然後再給我仔細算算，今天開業一共賠丟幾碗面?撤!
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海燕啊!你可長點兒心吧!瞅把大妹子嚇得，一激靈! 看過宋小寶的經典台詞看一下這些年宋小寶的搞笑作品：《相親3.0版》、《婚托》、《明星轉起來》。宋小寶小品搞笑大全《鍘美案》、《星際旅行》、《我是演員-武俠劇》、《我是演員之偶像團》，宋小寶趙本山的第32個徒弟。宋小寶雖然長相非常一般，但相當有才，這也是趙本山比較用心的徒弟。他甚至誇獎，宋小寶就是第二個趙本山，可見趙本山對宋小寶的看中。