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美女老同學在哪裡開了一個蛋糕店

發布時間: 2022-08-16 05:36:15

A. 老同學過生日,想買一個屋蛋糕,哪裡的蛋糕店做的比較好吃

街上做蛋糕的蛋糕房很多。而且口味也非常多。你應該到店面裡面實際看看,你喜歡哪種口味就定哪個口味。

B. 哈爾濱市江北學院路廣廈學院麥上客蛋糕店(欺騙顧客,警示學院路上的同學,小心被騙)要開店你就先學會做

這種老闆生意做不大的,你就去鄙視他吧

C. 第一次開蛋糕店,想寫幾句老同學惠顧的話

第一次開蛋糕店,想寫幾句老同學惠顧的話
解答
可以寫句子:
新開的蛋糕店,希望老同學前來捧場,一律半價優惠。

D. 蛋糕店開在哪裡比較好,有沒有好的建議

現在人們的消費習慣在改變,網購、網上訂餐、網上社交,一切日常所需都可以在網上解決。人們去逛街的次數減少,因此開在社區里成為一種新的商業模式。

E. 一個朋友,也是老同學開了一家飯店,剛開業,我想送點禮物,送什麼

饋贈親友一般送什麼含義的掛件?
1. 老人大壽:福壽雙全、老壽星、松鶴延年、福在眼前、猴子松桃、壽桃、多子多福、長命百歲、觀音、佛長壽富貴等

2. 新婚夫妻:龍鳳呈祥、和和美美、雙喜、多子多福、連心鎖、送子觀音等

3. 給心愛的人:對於女性,可送甜甜蜜蜜、平平安安、雞心、玉佛、生肖等;對於男性,可送觀音、辟邪鍾馗打鬼、一帆風順、節節高升、生肖、萬事如意、鵬程萬里等

4. 考上大學:鯉魚跳龍門、節節高升、望子成龍、連中三元、平平安安、萬事如意等

5. 剛出生的孩子:玉鎖、小觀音、小佛、十二生肖、玉錢、麒麟、平安扣、平平安安等

6. 做生意的人:貔貅、金蟾、福在眼前、錢到財到、萬事如意、年年有餘、馬上發財、金玉滿堂、雄霸天下、春風得意、四季發財、三陽開泰、一帆風順、佛手、馬到成功等

F. 有一個校園劇情大約在1999至2010年之間里有個女角色在小蛋糕店打工,我忘記名字叫什麼了

一個校園劇大約在1999年至2010年之間,應該有個女角色在小蛋糕店打工。

G. 自己一個人開了個蛋糕店,感覺真不容易,怎麼更好發展呢

自己一個人開一個蛋糕店,確實很不容易,因為又要忙裡忙外的,一個人肯定做不完,你可以招聘一個學徒,跟你一起做。

H. 有誰記得美食地圖還是什麼的介紹一對80後夫妻開的杯型蛋糕店說倆人好像都是清華畢業的

.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!「

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天,捲心菜走在路上,覺得很熱,就脫了一件又一件,自己就沒了。
4、有一個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆,
小紅說「不借」
「借給我你會死呀!」
然後,小紅說:「哦,那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。

6、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:「我要吃了你!!!」
你們猜,怎麼了?

結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一?
買方便麵的時候

13.有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

15.魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有一對翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做護舒寶吧

16、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢?

因為那台火車的車廂有10節.

17、小明欠地下錢庄20萬,小明苦苦哀求他多讓幾天,
錢庄的人說:「明天一定要還,不然的話……,剁掉2隻手指;
後天的話……,在剁4隻;第3天的話……」
小明:「是不是不用還了」
錢庄的人:「NO,到時候你就變成小叮當了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:不好意思.沒有這么多...
於是小白兔垂頭喪氣的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:對不起還是沒有這么多...
於是小白兔又垂頭喪氣的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳來到菜市場.
問攤主:老闆,有沒有100根胡蘿卜?
攤主答:有啦有啦今天有啦!
於是小白兔高興的拍手叫到:太好了!我要兩根!!!

19、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

20、森林裡三隻小動物在聊天,小豬說:現在流行用昵稱,你後你們就叫我小豬豬。小兔說:好,那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說:我還有事,先走了

21、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
回答者: 檰椛瑭 - 助理 二級 2-26 18:08
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次,上國文課時,老師為了了解這位僑生的中文程度,
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語,來形容一個人很開心的樣子?』
國文老師出了一道問題目,又說:『不過,這個成語中最好能有個數目字,
比如一、二、三、四......』
這位僑生想了一想,很高興的說:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一個『含笑九泉』!全班同學莫不捧腹大笑,年紀老邁的國文老師,
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教,在其英語課本上發現如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爺死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相,
偶爾眼光一掃台下,竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火,喝道:「你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子?」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會,長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見,問到他時,他答曰:「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯,舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯,結果投稿信件很多,有句對的很
好,就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙,」動物學教授對學生們說,「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒,小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪,」教授十分驚訝,「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了.」
」怎麼回事啊?」
」在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了.」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課,在講生詞時,老師拿起粉筆,在黑板上寫了一個「中國」,
然後說:「同學們,請看白板,這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺,比較生氣,於是弄醒張三問到:你怎麼上課睡覺。
可是,張三拒不承認睡覺。
張三:我沒有睡覺。
老師:那你干嗎閉上眼睛。
張三:老師,我在默念課文。
老師不信,說:那你干嗎直點頭。
張三:老師,你講課講的很好。
老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。
張三:老師,你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」
兩位學生齊聲答到:「有啊!」
老師問:「做了什麼事?」
學生:「我們扶一位老太太過馬路。」
老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什麼要兩個人呢?」
學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說:「我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!」另一個教師淡然地說。

上課時,某同學在看漫畫。
老師發現了便問:你在干什麼?
「我在找東西。」
「找什麼?」
「找,找……。」
鄰座的同學回答說:找藉口。

歷史老師:為什麼早退?
八力:我有一個重要的約會。
歷史老師:歷史重要還是女友重要?
八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!
歷史老師:@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡,有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色,
便說道:她跟我們一樣,百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說:是的,可是你看看人家的表面張力!

球隊教練

這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」

記得刷牙!!

一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡後,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麽事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:
「就在嘴邊,怎麼就出不來了呢?」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」,
弟弟怎麽也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,你很努力!」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太太想養 雞致富,便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍,雞食等各種數據,告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時,密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外,還有30隻大公雞。」太
太,養30隻母雞,只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多,又不能下蛋,反而浪費糧食。」」你是說,讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞?」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法,我不幹!」

畢業典禮

畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上台領獎,可是連續叫了好幾聲之後,那
位學生才慢慢的走上台。後來,老師問那位學生說∶「怎麽了?是不是生病了?還是
剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了...結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時,隨後,又站起來,接著就又離開教室,正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎麼老那我的手紙?自己不會買么?他嘿
嘿一樂,說:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

反應

某日,喬走進教室,所有的頭發都高聳直立,老師問怎麼回事。
喬說:這是發膠的反應。
第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。
喬說:這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日,清華因為鋪電纜,到處挖洞。
某日,一外校同學來玩,先見隨地可見的坑,
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何
傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一
名學童乙。局長再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買
來時,就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚
愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」

老師問小強:「園明圓是誰給燒掉的?」小強委屈的說:「老師。,不不不是我燒的。」
「什麼?你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後,小強的爸爸來了,老師對他
說:「今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?」小
強的爸爸眨著眼,猶豫的說:「老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。
要不…,我們…賠,行嗎?

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府,食堂大師傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,
對師傅說:來si個包子。(此公四,十不分。)
師傅:幾個?
此公:si個?
師傅:到底幾個?
此公一急,冒出一句,「ten,of course
師傅答到:「I see!然後迅速給此公叉了十個包子,臨了還加一句:」早說不
結了,這么費勁!」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道:「是什麽問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」
___

老師問學生道:要怎麽解釋『與人分擔痛苦,會使痛苦減半』呢?
小倫回答說:如果我爸爸打我,我就隨即揍我弟弟!
___

教授:xxx,請你把你旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,不是睡覺時間
學生:教授,請你來搖醒他吧,是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候,布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著:「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著:「必須賣出。」
第二天,那張告白上加了一張條子:「價錢公道。可是你真的從來沒有用過?」簽名
是「可能的買主」。告白下面,不同的字跡寫道:「我可以保證!」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時,一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然捨不得放
下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:」難道美麗也是一種錯誤.」
」你放心,」一向沉默寡言的室長突然開口道,」你從來沒犯過這種錯誤.」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?
乙(碩士研究生):他作什麼工作,月薪幾多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(純屬虛構,請莫介意)
___

迎新

新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。
才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。
我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道:「古代『呂』是接吻的意思,口對口,很形象;」其中一
學生問道:「如果『呂』是接吻的意思,那麼『品』宇又怎麼解釋,三個人在一起接
吻嗎?」
教授正待發怒,又一個同學起來說:「我看『品』字還好解釋,『器』宇呢?四個人
和一隻狗在於什麼?」全班笑作一團,教授摔書而去。
___

孺子可教

老師:「你叫什麼名字,為什麼搗蛋?」
學生:「我叫王小呆。」
老師:「對老師說話要有禮貌,必須加上『先生』這稱呼,知道嗎?」
學生:「是,我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物,突然助教問教授:教
授如果在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麽辦?教授回答說:為了避免同學
發問,所以我通常走在最前頭,然後,把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ,老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難,老師只說了一句:十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是
考完後每個人都考得慘不忍睹,怎麼會簡單呢?於是小明又問了老師 ,
只聽老師說:我可沒說錯哦,十分簡單,剩下九十分很 難 !

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
,所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神,但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話,認為不行
,覺得教授應該要有教授的尊嚴,所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話,就立刻站起來走
出教室,很不幸地,男生知道這件事後就跑去跟
教授說,然後教授就說沒關系我來擺平它,然後
有一次上課,教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色,想說教授又開始在說有顏色的笑話了,要
進行她們的計劃了,正當她們站起來,正想走出
教室時,教授說: 嗯!這些女同學ㄚ,不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機,明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...

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沒系了
某高校院系調整圓滿完成,各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後,我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。

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師:成績單有沒給父母看?
生:有。
師:那為什麽家長沒有蓋章?
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂:蓋在這里。
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單數和復數

老師:「尼克,你懂得單數和復數了嗎?」
尼克:「懂得了。」
老師:「那你說說看,『褲子』是單數還是復數?」
尼克:「上面是單數,下面是復數。」

回 答

英語課上,教師正大談中西方語言差異,有學生舉手提問:「老師,
『餃子』在英語中怎麼說?」教師面有慍色,叱之:「無知至極!人家英
國人不吃餃子!」

歪 打 正 著

老師在黑板上寫上」撲朔迷離」,然後問一位學生:」請你說一
下這個成語是什麼意思?」學生站起來,推了一下深度近視眼鏡
,仔細看了一下黑板上的四個字,看了半天也不明白,最後他無
可奈何地說:」老師,看不清楚。」老師說:」你說對了,請坐
下。」

尚 未 發 生

某男生到女生宿舍訪其女友,該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、...一直填寫到最後一
欄「關系」時,該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。

一個聰明辦法

一家中學校長面臨著一個問題,校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時,她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前,他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子,拿到最近的馬桶里沾水後,接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

信口回答

彼得是一個聰明的孩子.但因其貪玩,所以學習成績不是很好.有一次 ,語文課老師問他:」你知道《羅密
歐與朱麗葉》是誰的作品?」彼得懶洋 洋地回答:」我怎麼會知道呢?像我這么大的孩子是不喜歡看莎士比
亞作品 的.」

爸爸和媽媽

老師:」一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得動,長
的忙得團團轉,猜這是什麼?」
學生:」爸爸和媽媽。」

在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位
非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 並希望B能看他自己一眼,
兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個
奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........

教授在考試當天突然宣布延期考試 ,有個學生立即理直氣壯地站起來抗議,
說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問,「你叫什麽名字?」
「王大明」學生的口氣有些軟化。 「好吧,王同學 ,我給你一個甲等,
而且免你參加考試,因為你有膽量據理直言,這正是教育的最重要目的。」
學生答道,「既然這樣,那麽,我的本名叫做李小華 。」

發完試卷後

監試老師:「試卷有不清楚的,可以舉手發問。」
白爛 A :「老師!前面同學的試卷很不清楚,他都不問!」

某考生在考數學時,最後一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈機一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在後面.
評卷老師看後,在答案後打個"叉",接著寫道:分數略.

哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一噸飯",同學們都笑話我是"大飯桶".

媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什麼時候? 孩子:就在昨天考試時.
希望採納,但願能幫到你!

I. 我是個怕失敗的人,現在開了一個私房烘焙店,生意好差,心裡很著急,也很著急,第一次開店,沒有經驗,

想要創業,建議您選擇一個合適的創業項目,看自身是否具備相關項目的資質,找對項目之後腳踏實地努力。當然創業過程中的資金也是需要考慮的問題,如果您啟動資金有限,可以通過小額貸款的方式來解決。

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J. 想開個蛋糕店,可是不知道該怎麼辦,沒有經驗,求推薦

你好,很高興為你解答這個問題,那麼你要想開一個蛋糕店的話,首先要學會啊,做蛋糕那麼如何來做蛋糕?你要學會之後,然後嗯,知道哪裡去進貨啊?那裡進什麼原料那麼知道了之後,然後你就可以找一個地方就可以了