1. 你发一个自认为最搞笑的段子
有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。 恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。 儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
2. 求几则超搞笑的笑话
1.猎人看到天上有只鸟，连忙举起枪瞄准，可猎人连开了三枪都没打中那只鸟，他正准备开第四枪时，发现那只鸟掉下来了。掉在地上的那只鸟看子弹没打中自己，便“噌”地一下站起来，抖抖身上的灰，拍着胸脯说：“吓死我了，吓死我了！”
2.丹丹感冒了，妈妈带他去看病。医生对丹丹说：“小朋友，你生病了，要在屁股上打一针哦！”丹丹很害怕打针，他眨巴眨巴眼睛说：“屁股没来，它到别的地方去玩了！”
3.这天，小刘看到一个老太太在卖新枣，新枣看上去很新鲜，很水灵，小刘打算买一些，他问买枣的老太太：“这新枣多少钱一斤？”老太太说：“八元一斤。”小刘惊道：“这新枣晒成干枣后才买五元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣！你这家也忒离谱了吧？”卖枣的老太太说：“你说是干瘪瘪的老太太值钱，还是水灵灵的大姑娘值钱？”
4.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子......”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
5.老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲话，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
（建议你买本《故事会》，这本书里每期都有许多笑话，以上就是证据）
3. 小笑话超级爆笑
简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。
1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。 哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。
5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
6.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
4. 跪求好笑的笑话!
邮箱？我有。
5. 帮忙找一下一个视频，大体内容是几个大学生回答，相同的问题时的不同答案，很恶搞的哪种，话语比较犀利！
在海韩帝国可以看的，更新的也很快，v+这个321524，在航空公司以及各机票售票处，未能在乘坐飞机后7日内领取行程单的旅客，可以在购票站补打行程单。2、购票后至飞机起飞后的30天内打印行程单服务有效。机场领取行程单的旅客，务必在起飞后30天内领取。3、飞机起飞后的30天以后申请打印行程单服务无效。超过30天无法打印行程单。这时需要联系承运人(航空公司)或购票的销售商协商解决。4、在指定的机场柜台行程单领取，一般的航空公司都会在机场设置机行程单领取柜台。5、如有不明白的问题可以咨询机场工作人员，他们会给你详细的解答。1、为保护您的合法权益，在网上预订机票，须注意查看网站上是否具备工商局颁发的网上电子标识，电信主管部门颁发的ICP证号，国际航空运输协会（IATA）颁发的国际证书。2、正规的经营航空客运代理业务的旅行社或票务代理公司除需有固定的经营场所外,还应具备以下条件：（1）具有'国际航空运输协会'颁发的IATA执照号码。（2）具有民航局颁发的经营航空客运代理业务的许可。只有国内客票代理权的公司不可经营国际票务业务。（3）具有固定的经营场所和民航预订终端系统。（4）具有经过民航和国际航空运输协会培训合格的票务专业人员。RTHTHRTH3、为保证查到正确的票价，请询价时告知准确的去程、回程日期，并要求书面确认报价。4、航空公司会不时推出促销价格和有关信息，敬请经常留意'最新消息'栏目。5、为避免机位紧张时订不到座位，最好尽可能提前将机位订好。预订机位是不收费的，届时如决定不购票可通知订票取消。
6. 200分求最搞笑笑话……
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患
者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算
了.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个
章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看
他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着
那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹police队伍里真有高人，一句"高调"就给打
发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来
影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋
糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子
才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要
到工行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是
农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来
取,母的不行!!!!, 说我是贱人,要到建行取钱"
我同学，保安，主管，狂晕.......
7. 谁给我点幽默笑话短点的
1、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
2、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象!
3、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
4、.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
5、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
6、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣
7、一般长得丑的人，照片都比本人好看;长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
9、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
10、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、为什么结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?
13、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
14、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
15、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
8. 讲十个笑话要爆笑
周笔畅-无聊的一天.MP3
大家算是找对人了哦，我正好有，有图有真相，嘿嘿！
希望对你有帮助，拿到音乐后望点赞，采纳！谢谢：）
词：丁逸峰/周笔畅
曲：周笔畅
辩论秀里面 人性无聊争辩
电视剧永远 男女主角擦肩
隔壁的中年 最近沉默寡言
楼上的少年 在暧昧聊天
地球会疲倦 还能转多少年
黑洞的照片 多少秘密待发现
该去敷个脸 女生还是要漂亮一点
可是我太随便 不如就随缘
钟上的时间 怎么才动一点
9. 跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢
1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化······
3.开车无难事，只怕有新人！
4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
5.XP不发威，你当我是DOS啊！
6.英雄不问出路，流氓不看岁数！
7.好好活着，因为我们会死得很久！
8.人又不聪明，还学人家秃顶！！
9.没什么事不要找我，有事更不用找我。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.不要和我比懒，我懒得和你比。
13.早上长睡不起；晚上视死如归！
14.女为悦己者容男为悦己者穷！！
15.秃驴，敢跟贫道抢师太？
16.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
17.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
18.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！！
19.就算是believe,中间也藏了一个lie..
20.钱不是问题，问题是没钱！！
21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 22.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
23.走别人的路，让31.钱可以解决的问题都不是问题！！
32.不吃饱哪有力气减肥啊？别人走投无路。
24.思想有多远，你就给我滚多远！！
25.驴是的念来过倒。
26.上google上网络一下。
27.你以为我会眼睁睁地看着你去死？我会闭上眼睛的。
28.请你以后不要在我面前说英语，OK！！！！
29.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗。
30.一觉醒来，天都黑了。
33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼！！
34.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
37.珍惜生活--+上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
38.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便~每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
39.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
求赞！！！！！！！！！！！！！！！！！